Tutty Vasques: Agora vai!

A oposição só pensa naquilo:

Vai aproveitar o momento para pedir ao Corpo de Bombeiros uma vistoria completa no Lula.

Aposta-se na interdição do ex-presidente!



(Tutty Vasques, no Estadão)

Cientistas transformaram gordura má em gordura boa

Cientistas dizem ter encontrado uma maneira de transformar gordura corporal num melhor tipo de gordura que queima calorias e promove a perda de peso.

A equipe americana de John Hopkins fez a descoberta em ratos, mas acredita que o mesmo poderia ser feito em seres humanos, oferecendo a esperança de uma nova maneira de tratar a obesidade.

Modificando a expressão de uma proteína ligada ao apetite não só reduziu o consumo dos animais de calorias e de peso, mas também transformou a sua composição de gordura.

Gordura "má" branca tornou-se em gordura "boa" marrom
A gordura marrom é abundante em bebês, que usam como fonte de energia para gerar calor corporal, gastando calorias, ao mesmo tempo.

Mas à medida que envelhecemos a nossa gordura marrom desaparece em grande parte  e é substituída por gordura "má" branca, que normalmente se sente como um pneu sobressalente em torno da cintura.

Especialistas acreditam que estimular o organismo a produzir mais gordura marrom em vez de gordura branca poderia ser uma maneira útil de controlar o peso e prevenir a obesidade e os problemas relacionados com a saúde, como diabetes tipo 2.

Várias pesquisas procuraram uma maneira de fazer isso, e agora certos pesquisadores afirmam que podem ter conseguido. Eles planearam uma experiência para ver se suprimir uma proteína estimulante de apetite, chamada NPY, diminuiria o peso corporal em ratos.

Sem a NPY a trabalhar no cérebro dos ratos, eles diminuiram o apetite e a ingestão alimentar. Mesmo quando eles foram alimentados com uma dieta muito rica em gordura, conseguiram manter mais o peso do que ratos que tinham pleno funcionamento da NPY.

Os cientistas compararam então a composição da gordura dos ratos e encontraram uma mudança interessante: sem a expressão da NPY, um tanto da gordura ruim branca tinha sido substituída pela gordura marrom boa.

Os pesquisadores têm esperanças de que isso possa ser possível nos humanos, também.

Através da injeção de células-tronco de gordura marrom sob a pele, para queimar a gordura branca e estimular a perda de peso, o mesmo efeito pode ser alcançado.

Claro que mais pesquisas são necessárias antes de confirmarem essas suspeitas, mas a nova abordagem pode ser um caminho viável para desenvolver novos tratamentos para a obesidade. (via: Dama da Noite)

Belas Artes: Pawla Kuczynskiego

A cartunista polonesa Pawla Kuczynskiego causa sensação no mundo da arte. Algumas das suas ilustrações são muito fortes e fazem-nos refletir sobre o que acontece ao nosso redor. 

Pawla Kuczynskiego nasceu em 1976 em Szczecin e formou-se na Academia de Belas Artes de Poznan, com especialização em gráficos. Desde 2004 produz ilustrações satíricas e até agora recebeu 92 prêmios e distinções. Em 2005 ele recebeu o Prêmio da Associação Polonesa de Cartunistas "Eryk". Ela também foi agraciada recentemente com um recorde de prêmios em competições internacionais. Veja alguns dos seus trabalhos.

Termina campeonato mais longo do Clube dos Trinta; Tomadon rouba a cena

Santa Catarina - Campeão
em pé (da esq. para a direita): Luizinho F. Lima, Pedro "Sanepar", Tião Mauro e Juninho
agachados: Tiago Sequinel, Benê, Nilmar Piacentini, "Marechal" Martins e Rafael "Sadam"

Debaixo de muita chuva, nesse domingo, dia 3, fizemos a final do mais longo campeonato interno do Clube dos Trinta. A equipe de Santa Catarina, depois de muitos jogos desempates, derrotou Minas Gerais e ficou com o título.

Minas Gerais - vice
em pé (da esq. para a direita): Hayala, João Carlos Fiorese, Sergião, José Tomadon e Edson Urubu
agachados: Lambari, Tiguera, Professor Jáder, Neno e Everton "Mamute"

O que chamou atenção mesmo não foi a excelente drenagem do campo, ou os golaços do Juninho e do Tiago Sequinel, ou a campanha pífia da equipe do Cremauri (PR) que não marcou nenhum ponto em nenhum dos dois turnos do campeonato e, claro, pagou o barril (os jogadores da última colocada pagam, cada um deles, duas caixas de cerveja. No começo do Clube, eles rateavam o custo de um barril de chopp, por isso a decisão do último lugar é chamada de 'decisão do barril). O que chamou mesmo a atenção foi o modelito retrô do José Tomadon. Nilmar Piacentini, que veio de Curitiba para dar um fim no campeonato, registrou o 'novo/velho' look do Tomadon. Adionir e Versi Sequinel juram que calção do Tomadon foi adquirido quando ele serviu o exército, no final dos anos 1960.

Nilmar apresenta o look retrô do José Tomadon. Até o Bethoveen, nosso sonolento mascote, acordou espantado com o calçãozinho do Quinho, como também é conhecido o Tomadon.

Essa semana deve acontecer novo sorteio das equipes para o próximo campeonato. Isso se o computador cedido pela NASA chegar a tempo de separar uniformemente os craques pelos seis times que participam sempre das disputas.

Gonzaguinha - "Comportamento Geral"

Verdadeiro tapa na cara, um dos primeiros sucessos de Gonzaguinha se rebela contra o comportamento dos brasileiros diantes dos descalabros dos políticos, militares, religiosos e todos os outros que, praticamente, dirigem como deve ser nosso dia-a-dia. 

No início da carreira, Gonzaguinha foi chamado de “cantor rancor”, porque seu canto exalava o perfume do desencanto.

O filho do Gonzagão deixou como herança uma obra riquíssima.

Abaixo, segue a letra de Comportamento Geral:

Comportamento Geral
Gonzaguinha

Você deve notar que não tem mais tutu
e dizer que não está preocupado
Você deve lutar pela xepa da feira
e dizer que está recompensado
Você deve estampar sempre um ar de alegria
e dizer: tudo tem melhorado
Você deve rezar pelo bem do patrão
e esquecer que está desempregado

Você merece, você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba, e amanhã, seu Zé
Se acabarem com o teu Carnaval?

Você merece, você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba, e amanhã, seu Zé
Se acabarem com o teu Carnaval?

Você deve aprender a baixar a cabeça
E dizer sempre: “Muito obrigado”
São palavras que ainda te deixam dizer
Por ser homem bem disciplinado
Deve pois só fazer pelo bem da Nação
Tudo aquilo que for ordenado
Pra ganhar um Fuscão no juízo final
E diploma de bem comportado

Você merece, você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba, e amanhã, seu Zé
Se acabarem com o teu Carnaval?

Você merece, você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba, e amanhã, seu Zé
Se acabarem com o teu Carnaval?

Você merece, você merece
Tudo vai bem, tudo legal

E um Fuscão no juízo final
Você merece, você merece

E diploma de bem comportado
Você merece, você merece

Esqueça que está desempregado
Você merece, você merece

Tudo vai bem, tudo legal

Rocha Batata Frita - San Diego (EUA)

Esta saliência rochosa está localizada em San Diego (califórnia/EUA) e é apropriadamente chamada de "Potato Chip Rock." (Rocha batata frita).

 

San Diego é a segunda cidade mais populosa do estado americano da Califórnia e a oitava mais populosa dos Estados Unidos. Localiza-se no condado de San Diego, do qual é sede. Situa-se às margens da baía do mesmo nome, no litoral do Oceano Pacífico. Montanhas cercam a região leste da cidade, sendo que além das montanhas existem áreas desérticas.

No Twitter

"Estudos recentes comprovam que mulheres na TPM são mais criativas. Criam problema com qualquer coisa".

"Com o aumento da gasolina para quase R$ 3,10, 'vou te buscar em casa' significa bem mais que um eu te amo"

"– Você trabalha com que? – Com vontade de ir embora".

Monte seu kit de primeiros socorros

É sempre válido ter um em casa e no carro. Saiba o que deve compor o kit
 

Você pode comprar estojos montados – eles são vendidos em farmácias e supermercados – ou pode montar o seu kit em casa. Ele deve conter:


- Algodão
- Analgésico
- Antitérmico
- Antisséptico
- Esparadrapo
- Gaze
- Luvas de látex
- Micropore
- Soro fisiológico
- Termômetro
- Tesoura

O sexto aniversário da Fernandinha

Domingo é aniversário da Fernanda, minha neta mais nova, e, claro, não perco a oportunidade de mostrá-la aqui. 

Na foto, ela aparece ao lado da prima Bia Chornobai e de um galã que ainda não descobri o nome (ele parece ser priminho da Bia).

Já era bem bobão com minhas filhas, imaginem com as netas!!! Se bem que tô ficando quase maluco de tanto ouvir a Fernandinha falar das Monster High. Ela tem um monte de bonecas e a coleção parece não ter fim mais... Não vou dar mais nenhuma. Não adianta insistir... Quer saber de uma coisa: vou sair a procura de uma que ela ainda não tem... hahahaha 

Fernanda e Bia Chornobai muito bem acompanhadas

Lindsey Buckingham - "Trouble"

Lindsey Adams Buckingham (Palo Alto, 3/10/1949) é um cantor, compositor, guitarrista e produtor musical americano, mais conhecido por ser um membro do Fleetwood Mac. Além de seu período com a banda, Buckingham também lançou cinco álbuns solo e um álbum ao vivo. Como membro do Fleetwood Mac, ele foi inserido no Hall da Fama do Rock and Roll em 1998. Foi considerado o 100º melhor guitarrista de todos os tempos pela revista norte-americana Rolling Stone.

Casablanca Videolocadora: Os lançamentos da semana e os mais locados de janeiro/2013

JUVENTUDE EM FÚRIA

OS FILMES MAIS LOCADOS DE JANEIRO/2013 

Batman- O Cavaleiro das Trevas Ressurge

Para Sempre

O Legado Bourne

A Era do Gelo 4

O Espetacular Homem-Aranha

 Madagascar 3

O Vingador do Futuro

Um Homem de Sorte

Valente 

Prometheus 

Menino dorme com 'babá': uma cobra de 4,5 metros

O pequeno Anzhe, de 13 anos, costuma dormir com uma píton de 4,5 metros na casa onde mora com a família em Dongguan (China).

A cobra não vive em uma gaiola. Rasteja livrevemente e ganha beijos, abraços e afagos de Anzhe.

"Ela é muito cuidadosa e nunca me aperta forte", disse o menino, em reportagem do "Sun".

Anzhe e a cobra convivem há 7 anos. O menino viu a píton sair do ovo. Inicialmente, a família comprou o réptil para ser "babá" do filho quando ele estivesse sozinho em casa. (via: Page Not Found)

Horta Vertical com garrafa pet

A garrafa PET é uma invenção que deu certo em termos econômicos, mas vem trazendo uma dor de cabeça quando pensamos na enorme degradação do Meio Ambiente causada por ela.

Buscar alternativas para sua reutilização tem sido um esforço da sociedade em diversos lugares do Brasil, como já constatei nas minhas andanças pelo país.

As garrafas plásticas podem ser reaproveitadas para cultivar vegetais de pequeno porte, temperos e ervas medicinais, presas em muros e paredes ou apoiadas em suportes de diferentes materiais. A idéia é aproveitar pequenos espaços e materiais de baixo custo para montar hortas em casas, apartamentos ou mesmo no local de trabalho. É uma forma popular de se apropriar de técnicas já existentes sustentáveis, viáveis e econômicas.

MATERIAL

- Garrafa PET de 2 litros vazia e limpa;
- Tesoura
- Corda de varal, cordoalha, barbante ou arame
- Para os que optarem por cordoalhas ou arames, serão necessárias duas arruelas por garrafa PET
- Terra
- Muda de planta

MODO DE FAZER
Corte a garrafa PET, como na foto abaixo.

Para fixar as garrafas, devemos fazer dois furos no fundo da garrafa e dois na parte superior da garrafa. Dá pra entender direitinho olhando bem a foto acima (clique nela para ampliar). Além dos furinhos para passar a corda, é necessário um pequeno furo no fundo da garrafa. A água usada para regar a muda precisa escoar. 

Depois disso, passe a corda por um furo e puxe pelo outro.

Muitas pessoas nos perguntaram como fazer para as garrafas não “escorregarem” pela corda (ou barbante, ou cordoalha). Obrigado pela colaboração e participação. Pensando nisso, elaboramos dois desenhos, com duas sugestões.

- Para quem usar corda de varal ou barbante

- Para quem usar cordoalha ou arame

Depois, basta esticar e fixar a corda na parede. Esse modo de fazer pode ser melhorado, ok? É apenas um resumão! Fiquem a vontade para fazer qualquer alteração.Obrigado, abraços e bom fim de semana a todos!

(enviada pelo 'Beline' Fuzeto. Via: Marcelo Rosenbaum)

Os cabeções: Getulinho, Marcelo Silveira e Erivelton "Fusca"

Erivelton "Fusca" - Mecânica Marcos Futsal/1988

Getulinho Ferrari, Marcelo Silveira e Erivelton “Fusca” têm em comum a enorme dimensão de suas cabeças e as constantes felicidades que a vida lhes proporciona.

O Fusca foi abençoado há pouco tempo com filhos trigêmeos perfeitos e lindos.

Marcelo Silveira - Fertimourão Futsal/1985

O doutor Marcelo (que tem o “privilégio” de contar com a maior cabeça dos três - para vocês terem uma idéia, os bonés do Getulinho ficam apertadíssimos nele) é dono da maior presença de espírito que já vi e também tem uma família maravilhosa (Benção, Dona Neile) e foi o melhor atleta que nossa cidade possuiu. Fosse qual fosse o esporte, lá estava o Marcelo se destacando. No futsal, foi o parceiro mais inteligente com quem joguei!

Toda essa introdução foi para poder falar do Getulinho, outro polivalente que se destacou em vários esportes. Entre nós seu apelido sempre foi Nenê, para muitos é o Cabeção. Ele faz jus ao apelido, a cabeça realmente é enorme e, para nossa sorte, cheia de sabedoria e inteligência.

Ele descobriu, não sei com qual serventia, que misturando as letras de argentinos forma-se a palavra ignorantes.

Depois de perdemos um jogo numa fase da Taça Paraná de Futsal, achávamos que não tínhamos chance de classificação restando apenas uma partida para jogar, numa etapa que classificava apenas duas equipes. Pois o Getulinho fuçou o regulamento e encontrou uma falha que, no entender dele, se ganhássemos por um a zero, e apenas por um a zero, embolaríamos a chave de uma forma que obrigaria a Federação a classificar as três equipes empatadas.

Getulinho - Fertimourão Futsal/1985

Abrir o placar não foi tão difícil quanto manter o resultado! Para irritação e surpresa dos adversários, que não entendiam nossa comemoração no final, mantivemos o resultado e acabamos classificados para a fase seguinte. 

Esta foi uma de muitas vezes que a inteligência do Getulinho nos ajudou.

A única coisa que ninguém entende é como foi que ele caiu nessa de que é um bom negócio plantar soja no arenito. (Publicada no Semanário Entre Rios, em 05/11/2005)

Black Keys - "Too Afraid To Love You"

The Black Keys é uma dupla americana de blues-rock formada pelo vocalista/guitarrista Dan Auerbach e pelo baterista/produtor Patrick Carney no ano de 2001 em Akron, Ohio. 

Basquete: A jogada do Ano

Atenção moçada do Campo Mourão Basquete!!! Vejam só como fazer para nos tornarmos ainda mais vitoriosos. Se jogando com cinco ninguém nos supera imaginem se usarmos um sexto jogador, como fez o armador de uma equipe do campeonato da Rússia. Só faltou o treinador questionar o juiz por que não valeram os pontos. Assista.

Leis que enlouquecem os brasileiros

Em 2011, na matéria intitulada “É de enlouquecer”, a Revista Veja relacionou algumas leis, projetos de lei, portarias e resoluções que mais atrapalham que ajudam. Veja, abaixo, alguns exemplos disso:

ALERTA CONTRA O CÂNCER NAS ROUPAS ÍNTIMAS (projeto de lei nº 261, de 1999)
Situação: aguarda votação na Câmara dos Deputados.
O que determina: as calcinhas vendidas no país devem ter etiquetas recomendando exames de detecção de colo de útero, os sutiãs, de câncer de mama, e as cuecas, de câncer de próstata.
O absurdo: um exemplo típico do frenesi legislativo do Congresso, que cria leis que só servem para os deputados mostrarem serviço e atrapalham a vida dos cidadãos. Segundo os profissionais da saúde, a lei das etiquetas seria inútil, já que esse tipo de alerta só surte efeito em grandes campanhas de esclarecimento. Além disso, a lei representa um enorme ônus para a indústria do vestuário. Uma etiqueta custa em média 30 centavos – incluindo gastos com estocagem, fixação nas roupas e impostos. No Brasil, vende-se hoje, anualmente, mais de 1 bilhão de peças íntimas. Portanto, a indústria teria de desembolsar 300 milhões de reais extras por ano e o custo, evidentemente, seria repassado ao consumidor.

NOVO PADRÃO DE TOMADAS ELÉTRICAS (resolução 11, de 2006, do Conmetro)
Situação: em vigor.
O que determina: os aparelhos de uso doméstico, fabricados ou importados, têm de ser equipados com um novo tipo de plugue, de dois ou três pinos e formato diferente do de qualquer outro no mundo.
O absurdo: o mais simples e eficaz seria adotar o modelo americano, que se espalhou pelo planeta e equipa todos os aparelhos importados. Mas a ideia foi enlouquecer os brasileiros e nos obrigar a usar uma tomada “jabuticaba”, que só existe aqui. A substituição de todas as tomadas de uma casa de tamanho médio custa 400 reais. O terceiro pino, o do fio terra, é inútil em casas antigas sem aterramento. O Inmetro recomenda que se levem os aparelhos antigos a um eletricista para a troca de plugues. Mais chateação.


PROVA PARA RENOVAR CARTEIRA DE MOTORISTA (resolução nº 168, de 2004, do Contran)
Situação: em vigor.
O que determina: todos os motoristas habilitados antes de janeiro de 1998, para renovar a carteira, precisam fazer exames teóricos sobre direção defensiva e primeiros socorros, temas que até aquele ano não eram de ensino obrigatório nas autoescolas.
O absurdo: ora, com a idade, o motorista não esquece que deve parar no sinal vermelho e não pode andar na contramão. Com a idade, o motorista pode perder agilidade ao volante, mas seu conhecimento teórico sobre o trânsito só aumenta. “Nem piloto de avião precisa fazer outra prova quando renova a licença para voar”, lembra Maurício Januzzi, presidente da Comissão de Assistência Judiciária da Ordem dos Advogados do Brasil.


PALMADINHA NAS CRIANÇAS (projeto de lei nº 7.672, do Congresso Nacional)
Situação: sob análise da Comissão Especial da Câmara.
O que determina: proíbe impor aos filhos castigos físicos, inclusive palmadinhas leves, recurso que muitos pais consideram apropriado do ponto de vista pedagógico.
O absurdo: a lei é uma interferência descabida do estado na vida das famílias. Como se fiscalizaria seu cumprimento? A polícia teria o direito de invadir o lar dos cidadãos, como faz com os dos bandidos, caso receba uma denúncia de que o pai aplica palmadinhas corretivas nos filhos?


INCENTIVO AO PORTUGUÊS ERRADO (Parâmetro Curricular Nacional de 1997)
Situação: em vigor.
O que determina: os professores não devem corrigir a maneira de falar dos estudantes.
O absurdo: o documento está ancorado em uma ideologia segundo a qual distinguir o certo do errado no ensino do idioma é “preconceito linguístico". Diz o texto: “A escola precisa livrar-se do mito de que existe uma única forma de falar. É descabido treinar o uso formal da língua na sala de aula”. Descabido é formar crianças que serão preteridas no mercado de trabalho por não saber usar corretamente o idioma.


LIMITAÇÃO GEOGRÁFICA ÀS RECEITAS MÉDICAS (portaria 344, de 1998, do Ministério da Saúde)
Situação: em vigor.
O que determina: receitas para medicamentos psicotrópicos e anorexígenos emitidas num estado da federação não valem em outro.
O absurdo: se um carioca consulta um médico em São Paulo, não pode comprar no Rio de Janeiro o remédio que ele receitou. Segundo a Anvisa, a medida visa a evitar as falsificações. O argumento é típico da burocracia brasileira. Se alguém pretende falsificar uma receita, pode fazê-lo na própria cidade, sem cruzar divisas estaduais.


PROIBIÇÃO DAS CÂMARAS DE BRONZEAMENTO (resolução 56, de 2009, da Anvisa)
Situação: em vigor.
O que determina: proíbe a compra ou o aluguel de câmaras de bronzeamento artificial no país para uso estético.
O absurdo: a Anvisa despreza as evidências científicas de que as câmaras oferecem risco de câncer de pele similar ao que está sujeito quem toma banho de sol em horários e locais com alta concentração de raios UV. Será que o órgão vai pôr fiscais nas praias e piscinas?


A VOLTA DO VOTO DE PAPEL (lei federal nº 12.034, de 2009)
Situação: a constitucionalidade da lei será julgada pelo Supremo Tribunal Federal.
O que determina: a partir das eleições de 2014, os votos, ao serem registrados na urna eletrônica, também devem ser impressos. Os votos impressos irão para uma urna convencional e serão conferidos com os votos computados eletronicamente.
O absurdo: a medida é um retrocesso e abre espaço para que o voto deixe de ser secreto. A conferência manual também aumenta os riscos de fraude.

Bandidos são pegos de surpresa ao tentar um assalto

As cenas gravadas pelo circuito interno de uma oficina mecânica, mostram três assaltantes entrando na loja com uma arma escondida, mas eles não estavam prontos para a recepção de boas-vindas do proprietário.

A polícia estadual disse que os três homens foram presos em outro distrito. Com eles foram encontrados um carro e duas armas. (via: Sedentário e Hiperativo)

Os Piacentini

Muito legal a foto que mostra os filhos do seu Avelino (in memorian) e dona Lourdes Piacentini. 

Convivi com a maioria deles. Nilmar continua parceiro (não muito presente) das peladas no Clube dos Trinta.  Ney foi colega de sala de aula desde o primeiro ano no Colégio Estadual de Campo Mourão e parceiro em muitas bagunças que o seu Avelino fazia de conta que não via. Clique na imagem para ampliar.

(da esq. para a direita): Nelita, Ney, Namir, Nilmar, Neiva e Nilson

Crosby, Stills, Nash and Young - "Carry On"

Crosby, Stills, Nash and Young é um supergrupo de folk rock surgido em 1969, os membros do grupo eram oriundos de outras bandas. A princípio a banda surgiu como um trio formado por David Crosby, Stephen Stills e Graham Nash. Com esta formação, lançaram o primeiro álbum e participaram do lendário Festival de Woodstock. Mas em 1970 o grupo desejou ter um quarto integrante e a primeira escolha, John Sebastian do Loving Spoonful, recusou o convite. Neil Young foi escolhido para ocupar o lugar antes oferecido a Sebastian. 

O quarteto é conhecido por seus arranjos vocais contrastantes, letras bem elaboradas, estilo musical que varia entre o folk e pop melódico e relação de amor e ódio entre seus integrantes. Desde seu surgimento a banda já se separou mais de três vezes, mas Crosby, Stills, Nash e Young sempre voltaram a tocar juntos, tanto é que estão em turnê até os dias de hoje, mas neste caso, sem a presença de Neil Young.

Confirmado: Pão tem mais miolo que...

Ratos nunca mais...

O agrônomo Juma Durski me enviou uma receita de como erradicar com os ratos de sua casa, de maneira limpa e sem oferecer perigo aos animais de estimação. Tudo muito simples que chego a suspeitar da eficácia, mas se um agrônomo passa adiante, eu também passarei:

COMO FAZER:
a) Pegue uma xícara de qualquer feijão cru (sem lavar mesmo);
b) Coloque no multiprocessador ou liquidificador (SEM ÁGUA);
c) Triture até virar uma farofinha bem fininha, mas sem virar totalmente pó.

Onde colocar:
Coloque em montinhos (uma colher de chá) nos cantos do chão;
a) Perto das portas;
b) Janelas (sim... eles escalam as janelas...)
c) Atrás da geladeira;
d) Atrás do fogão;
e) À beira de esgotos, de córregos e valas, em ruas e/ou alamedas, por exemplo.

COMO AGE:

O rato come essa farofinha, mas não tem como digerir o feijão (cru), por falta de enzimas digestivas ou substâncias que digerem feijão cru. Isso causa aos ratos envenenamento natural por fermentação. Todos os que ingerem morrem! A população de ratos se extingue em três dias no entorno da área em que o farelo do feijão cru foi colocado.

DETALHE IMPORTANTE:

Se tiver crianças pequenas (bebês), ainda em período de engatinhamento, que colocam tudo na boca, não faz mal algum, pois o feijão para o ser humano, mesmo cru, é digerido. Mesmo assim, é preciso colocar o "veneno" em lugares seguros, longe do alcance das crianças, isto é, onde crianças não costumam transitar, porque a urina de ratos, em alimentos (no feijão triturado, no caso) pode conter Leptospirose, contaminação microscópica que pode matar seres humanos de qualquer idade, se não tratadas a tempo! *Só isso, como cuidado*!

Esse cara sou eu

Enviado pelo advogado Ivan Sérgio Bonfim, mourãoense radicado em Curitiba, vídeo mostra engraçada paródia da música do Rei Roberto Carlos.

Esse cara sou eu (depois do casamento) por MaxPsycho no Videolog.tv.

Os Fuzeto

Do Facebook, foto mostra os homens da família Fuzeto 'bebemorando' no final do ano passado. Amarildo e o Beline apenas curtem merecidas aposentadoria, enquanto que o Gilmar continua na ativa na Coamo.

Paulinho, filho do Gilmar, reside e trabalha em Paranavaí. O Juninho, do Beline, faz tempo que não o vejo. Mas pela carinha dele na foto, deve continuar aprontando como aprontava quando criança (quando juntava ele e o Tiago do Getulinho então...!!!). Clique na imagem para ampliar.

(da esq. para a direita) Paulo Gilmar Fuzeto, Jesus Amarildo Fuzeto, Paulinho Fuzeto, Juninho e o pai dele, Antonio Admir 'Beline' Fuzeto

The Stooges - "Dirt"

The Stooges (também conhecido como Iggy and The Stooges) foi uma banda de proto-punk norte-americana formada no final dos anos 60. The Stooges foi uma daquelas bandas de passagem meteórica que marcaram o nome na história da música. Iggy Pop, nome artístico de James Newell Osterberg, líder do grupo, tornou-se um ícone cultural pop nas últimas décadas. Ele tocou nos grupos The Iguanas e The Prime Movers antes de montar o seu próprio, o The Stooges, em 1967, em Michigan, nos Estados Unidos.

Casablanca Vídeolocadora: Lançamentos da Semana

Os 10 filmes brasileiros com as maiores bilheterias de 2012
A Agência Nacional do Cinema (ANCINE), divulgou a lista dos filmes brasileiros mais assistidos lançados em 2012. Confira o Top 10:
   
    Até que a Sorte nos Separe: 3.322.561 de espectadores

    E Aí, Comeu?: 2.576.213

    Os Penetras: 2.228.318

    Gonzaga ? De Pai para Filho: 1.457.988

    De Pernas pro Ar 2: 1.058.421

    As Aventuras de Agamenon, o Repórter: 937.980

    Totalmente Inocentes: 523.577

    Paraísos Artificiais: 402.852

    Xingu: 377.887

    E a Vida Continua: 370.624

Assista: Avalanche derruba e quebra braço de garota na Turquia

Um vídeo impressionante mostra um acidente na província de Bitlis, na Turquia. Uma garota estava saindo de um edifício fechado, acompanhada de outra pessoa, quando uma avalanche de neve caiu de um telhado e atingiu seu braço. Ela foi jogada no chão com força e não consegue se mover direito. A garota quebrou um braço e sofreu ferimentos leves, mas passa bem. Sua acompanhante escapou sem nenhum ferimento. (via: Bombou na Web)