Piada: Razões de um necrófilo...

Um homem é levado à presença do delegado por ter sido encontrado fazendo sexo com um cadáver feminino.

- Em 20 anos de profissão nunca vi isso, diz o delegado. Me dê uma boa razão para não prender você imediatamente e jogar fora a chave da cela.

- Eu lhe dou 3 razões, disse o homem:

1ª – isso não é da sua conta

2ª – ela era minha esposa

3ª – eu não sabia que ela estava morta, ela era sempre assim durante a transa.

Dilma, Paulinho e o Joãozinho na escola

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse que iria responder a perguntas dos alunos.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho, respondeu o menino.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas, senhora.

A primeira: "É verdade que a senhora assaltou a casa do Governador Ademar de Barros?"

- A segunda: "É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-E a terceira: "A senhora participou de assassinatos de pessoas?"

Dilma fica estarrecida e desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder a algumas perguntas. Quem tem perguntas? Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas senhora.

- A primeira: "É verdade que a senhora assaltou a casa do Governador Ademar de Barros?"

- A segunda: "É verdade que a senhora assaltava bancos?"

- A terceira: "A senhora participou de assassinatos de pessoas?"

- A quarta: "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo hoje?"

e...

- A quinta: "Cadê o Pauliiiiinho !!!!?????"

[enviada pelo Antonio Carlos Custódio - São Paulo/SP]

É só o chefe sair que...

Pai do vento

Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.

Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de “Pai do Vento”.

O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. “Pai do Vento” pra cá, “Pai do Vento” pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.

No seu julgamento, o juiz pergunta:

— Quem atirou no rapaz?

— Fui eu.

— Mas por quê? Ele chamou o senhor de “Pai do Vento”?

— Me chamar de “Pai do Vento”, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.

Da sogra. Digna do Paulinho Mixaria

O marido chega em casa, vindo do hospital onde foi visitar a sogra e sua mulher pergunta:

– Como está a mamãe?

O marido responde:

- Sua mãe está ótima, saudável e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta e irá morar com a gente durante muitos e muitos anos.

A mulher surpresa pergunta

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica disse que ela teria poucos dias de vida…

O marido responde:

- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje o médico disse que eu deveria me preparar para o pior.

Corre que tem algo errado...

A forma correta de colocar uma touca de natação

Dedução mais do que lógica!

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é:

- Quantos anos eu tenho?

E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?

E Joãozinho respondeu:

- Eu deduzi, porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

A madre, o leite e o uísque

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.

As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.

Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.

Uma monginha levou à cozinha o copo de leite.

Nesse momento lembrou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês, que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.

Voltou ao leito da superiora, e aproximou o copo da boca.

A superiora bebeu um golinho, depois outro, e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.

As monginhas lhe disseram:

- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer.

Com um último grande esforço, levantou-se um pouco, e lhes disse:

- Não vendam essa vaca.

Final desejado

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

Das antigas

Padre, das antigas, chega ao colégio de meninos e meninas.

No primeiro dia de aula fala para a classe:

- Meninos para o lado direito, meninas para o lado esquerdo.

É questionado por um aluno.

- Mas seu padre, nós não somos da mesma massa?

E o padre:

-Tem toda razão meu filho, então: Massa com ovos para a direita e massa sem ovos para a esquerda.

Por que não se deve parar na faixa de pedestre

Pensa num preguiçoso...

Constatação de bêbado é f...!

Mulher: Você bebe?

Homem: Sim

Mulher: Quanto por dia?

Homem: 3 uísques

Mulher: Quanto paga p/ uísque?

Homem: Cerca de R$ 10,00

Mulher: Há quanto tempo você bebe?

Homem: 20 anos

Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?

Homem: Correto

Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, correto?

Homem: Correto

Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem: Você bebe?

Mulher: Não

Homem: Então, cadê a porra da sua Ferrari?

Coisas de Gordo

(via: Largado em Guarapari)

Mulher em encrenca

Uma bela mulher vai ao médico para exames de rotina:

- Seu pulmão, seu coração e a pressão, estão ótimos.- disse o médico -

- Agora, deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em complicações... quando a mulher começa a tirar a roupa, o médico diz..

- Não... não... vista a roupa minha senhora... só queria que me mostrasse a sua língua...!!!

(enviada pelo Ivan Sérgio Bonfim, de Curitiba)

Na veia! (ou na véia?)

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o doce que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de Casamento!

Porquinho da Índia e Cachorro comemoram feito Jô e Ronaldinho Gaúcho

Encontrei um gif (imagem animada) em que um Porquinho da Índia ataca um cão, como brincadeira, claro!, e me lembrei da comemoração dos gols entre o Jô e o Gaúcho. Veja se não parece:

Aliás, hoje é dia de torcer pelo Galo Mineiro pela Libertadores. O arquiteto Marquinhos Silveira é o único torcedor do Atlético que conheço (por ironia, a sobrinha dele Taísa, filha da Dayse e do Marcelo, casou com um mineiro de Belo Horizonte fanático pelo Cruzeiro).

Pesquisando no You Tube, encontrei torcedor do Galo que comemora com seu cão igualzinho os atacantes do time do Cuca. Veja o vídeo:

Vingança das loiras: primeira piada sobre loiros

Um japonês , um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado: 

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou: 

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui! 

O louro abriu a sua e disse: 

- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo: 

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava: 

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: 

- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre fez a marmita dele sozinho.

Momento de brasilidade

O clima das manifestações está tão forte que hoje, dentro do ônibus, eu espirrei e a senhora ao lado disse:
 

- SAÚDE!
 

O motorista gritou:
 

- É isso aí, EDUCAÇÃO!
 

O trocador emendou:
 

- E SEGURANÇA!
 

E todos cantamos o hino nacional.

(Do Largado em Guarapari)