A piada de ontem no 'uatizapi'

José Vasconcellos, o taxista e o coronel maluco

Acho que já postei esse vídeo... como gosto muito lá vai de novo.

José Thomaz da Cunha Vasconcellos Neto (Rio Branco, 20/03/1926 — São Paulo, 11/10/2011) foi um humorista, ator, diretor, produtor, radialista e compositor brasileiro, considerado pelos seus colegas de profissão como o pioneiro brasileiro no gênero humorístico atualmente chamado de "stand up comedy".

Piada: Seminário de mulheres

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Então, foi-lhes questionado:

“Quais de vocês ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

Em seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.

– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” , mas a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram que todas pegassem seus celulares e enviassem um SMS aos seus maridos dizendo “Te amo muito, querido.”

Depois foi pedido que mostrassem as respostas dos respectivos maridos.

Estas foram algumas das respostas:

– Você está bem??...

– Que foi? Bateu com o carro outra vez?

– O que vc fez de errado agora? 

– O que que vc quer dizer?

– Não fala com rodeios, me diz logo de quanto vc precisa!

– Estou sonhando?

– Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!

E a melhor de todas:

– Quem é?

[enviada pelo advogado Ivan Sérgio Bonfim, de Curitiba/PR]

Sabedoria do Joãozinho

Joãozinho pergunta ao pai:

— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?

— É verdade — responde o pai.

— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?

— Foi Santos Dumont, meu filho!

— Nesse caso, então porque que não foi o pai dele?

Sozinho no Alasca

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranquilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

– Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Tom se entusiasma:

– Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!

Lars começa a ir embora, para e diz:

– Seguinte: vai ter bebida.

Tom:

– Sem problema. Eu gosto de beber.

Novamente Lars ameaça ir embora, para e diz:

– Olha só, também pode ter briga.

Tom:

– Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.

Lars continua:

– E pode ter sexo meio selvagem…

E Tom:

– Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. – E continua: – E me diz uma coisa: qual é o traje?”

E Lars:

– Você que sabe. É só nós dois.

Piada infame: broxa

Depois de ter ‘broxado’ três vezes seguidas com a mulher, o sujeito resolveu agendar uma consulta na clinica de tratamento de impotência mais famosa da cidade.

Pegou o telefone e ligou para o local

A telefonista, muito solícita​,​ o atendeu…

- Alô, quem está falhando?

Mais uma do Joãozinho

Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:

— O que aconteceu?

— Fui atacado por um crocodilo!

— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

Cantada na aeromoça

O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy: 

- Qual é o seu nome? 

- Mercedes, senhor! 

- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel? 

- O mesmo preço, senhor !

Piada: Razões de um necrófilo...

Um homem é levado à presença do delegado por ter sido encontrado fazendo sexo com um cadáver feminino.

- Em 20 anos de profissão nunca vi isso, diz o delegado. Me dê uma boa razão para não prender você imediatamente e jogar fora a chave da cela.

- Eu lhe dou 3 razões, disse o homem:

1ª – isso não é da sua conta

2ª – ela era minha esposa

3ª – eu não sabia que ela estava morta, ela era sempre assim durante a transa.

Dilma, Paulinho e o Joãozinho na escola

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse que iria responder a perguntas dos alunos.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho, respondeu o menino.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas, senhora.

A primeira: "É verdade que a senhora assaltou a casa do Governador Ademar de Barros?"

- A segunda: "É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-E a terceira: "A senhora participou de assassinatos de pessoas?"

Dilma fica estarrecida e desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder a algumas perguntas. Quem tem perguntas? Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas senhora.

- A primeira: "É verdade que a senhora assaltou a casa do Governador Ademar de Barros?"

- A segunda: "É verdade que a senhora assaltava bancos?"

- A terceira: "A senhora participou de assassinatos de pessoas?"

- A quarta: "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo hoje?"

e...

- A quinta: "Cadê o Pauliiiiinho !!!!?????"

[enviada pelo Antonio Carlos Custódio - São Paulo/SP]

Pai do vento

Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.

Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de “Pai do Vento”.

O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. “Pai do Vento” pra cá, “Pai do Vento” pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.

No seu julgamento, o juiz pergunta:

— Quem atirou no rapaz?

— Fui eu.

— Mas por quê? Ele chamou o senhor de “Pai do Vento”?

— Me chamar de “Pai do Vento”, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.

Da sogra. Digna do Paulinho Mixaria

O marido chega em casa, vindo do hospital onde foi visitar a sogra e sua mulher pergunta:

– Como está a mamãe?

O marido responde:

- Sua mãe está ótima, saudável e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta e irá morar com a gente durante muitos e muitos anos.

A mulher surpresa pergunta

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica disse que ela teria poucos dias de vida…

O marido responde:

- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje o médico disse que eu deveria me preparar para o pior.

Dedução mais do que lógica!

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é:

- Quantos anos eu tenho?

E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?

E Joãozinho respondeu:

- Eu deduzi, porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

A madre, o leite e o uísque

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.

As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.

Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.

Uma monginha levou à cozinha o copo de leite.

Nesse momento lembrou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês, que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.

Voltou ao leito da superiora, e aproximou o copo da boca.

A superiora bebeu um golinho, depois outro, e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.

As monginhas lhe disseram:

- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer.

Com um último grande esforço, levantou-se um pouco, e lhes disse:

- Não vendam essa vaca.

Final desejado

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

Das antigas

Padre, das antigas, chega ao colégio de meninos e meninas.

No primeiro dia de aula fala para a classe:

- Meninos para o lado direito, meninas para o lado esquerdo.

É questionado por um aluno.

- Mas seu padre, nós não somos da mesma massa?

E o padre:

-Tem toda razão meu filho, então: Massa com ovos para a direita e massa sem ovos para a esquerda.

Humor: criatividade do flagrado ou seria sem alternativa?

Um homem, surpreso pela forma como o amigo está vestido, pergunta:

- Há quanto tempo você usa sutiã?

O amigo responde:

- Desde que minha mulher o encontrou no porta-luvas! 

Gaúchos e a solução para o fim dos cabelos brancos

foto: ilustração

- Trilegal, tchê, qual é o seu segredo prá chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?

- Pinto de preto.

- Mas báh, então me passa já o telefone desse negão!

(enviada pelo advogado Ivan Sérgio Bonfim, de Curitiba)

Constatação de bêbado é f...!

Mulher: Você bebe?

Homem: Sim

Mulher: Quanto por dia?

Homem: 3 uísques

Mulher: Quanto paga p/ uísque?

Homem: Cerca de R$ 10,00

Mulher: Há quanto tempo você bebe?

Homem: 20 anos

Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?

Homem: Correto

Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, correto?

Homem: Correto

Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem: Você bebe?

Mulher: Não

Homem: Então, cadê a porra da sua Ferrari?

Piada Programa do Jô: Mineirim e a lésbica