No bordel

Num bordel, quase 5 horas da manhã, uma prostituta diz a outra:

- Ai, não aguento mais esta noite… Já subi estas escadas umas cinquenta vezes… Os clientes não param de chegar, sai um chega outro!

- Ai, coitadinha… Seus pés devem estar um bagaço, né?

deslocamento de órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:

- Você está com aspecto horrível! Você está doente?

- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

- Meu fígado foi pro saco!

(enviada pelo dr. Rubens Sartori)

Fizestes muito bem..."d' além mar"

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
 

- Manoel, o que aconteceu?
 

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
 

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
 

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
 

- Fizestes muito bem filho. O que não serviu para os outros, também não serve para ti!

No bar...

Um homem entra no bar e senta-se no balcão. O empregado aproxima-se e diz:
 

- Boa noite. Vai tomar alguma coisa?
 

- Não, obrigado. Eu não bebo. Experimentei uma vez, mas não gostei.
 

- Ok. Talvez um cigarro então?
 

- Não, obrigado. Não fumo. Uma vez fumei um, mas não gostei.
 

- Está certo… Olhe, ainda está vazio o bar… Que tal uma partida de sinuca?
 

- Não, obrigado. Joguei uma vez, mas não gostei. Sabe, eu só vim aqui porque estou esperando meu filho que pediu pra encontrá-lo neste bar.
 

- Ah tá! Filho único, aposto…

As melhores de advogados

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"

O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde:

- "Não se preocupe, estamos os dois aqui!"

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:

- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:

- Vamos, de quem?

Certo dia, estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"

Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?

- Porque a bicicleta pode ser sua!

Papagaio do padre

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . .

- Puxa vida, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?

Minerim na maia fina

Carzalberto comenta com a esposa:*

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça di sirviço, pra parecê mais simpres ou di rôpa di saí, pra passá uma imagi de seriedade?*

- Home, vô dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.*

- E qué qui foi qui sua mãe falô?*

- Ela falô: "Tanto faiz! Ele vai fudê ocê di carqué jeito!"

(enviada pelo Ivan Sergio Bonfim - Curitiba)

Manuel na zona...

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova..

(enviada pela Manena Loydi)

Psicologia animal

Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona rural quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:
 

- Puxa, Nellie, puxa! – Buddy nem se moveu.
 

Uma vez mais o fazendeiro gritou:
 

- Puxa, Buster, puxa! – Buddy não respondia.
 

Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
 

- Puxa, Coco, puxa! – nada.
 

Então o fazendeiro calmamente disse:
 

- Puxa, Buddy, puxa! – e o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.
 

O motorista ficou muito agradecido, mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo 3 vezes pelo nome errado. O fazendeiro respondeu:
 

- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem iria tentar!

Mineirinho obcecado por sexo

Zé Mineirinho vai ao psiquiatra, queixando-se de obsessão por sexo. O profissional resolve examiná-lo e começa mostrando-lhe uns desenhos. O primeiro é um simples quadrado. O psiquiatra pede para o Zé dizer o que está vendo:
 

- Oh meu Deus! Quatro pessoas trepando!
 

Depois o psiquiatra mostra o desenho de um cículo. Zé identifica:
 

- Um homem trepando.
 

Em seguida um triângulo:
 

- Dois homens e uma mulher trepando.
 

O médico retira os desenhos e diz ao paciente:
 

- É, seu Zé, realmente eu concordo. O senhor tem obsessão por sexo..
 

E o Zé:
 

- Uai, se eu obcecado por sexo, o cara que fez esses desenhos de sacanagem, o que é que é?

"Sargadinho dionti'

- Moça, esse pastel é de hoje?

- Não, é de ontem

- E essa coxinha, é de hoje?

- Não, de ontem.

- E o quibe, é de hoje?

- Não, de ontem.

- Como faço pra comer alguma coisa de hoje?

- Vem amanhã.

O único da fila

- Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar em duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.  Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
 

Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.  A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.

São Pedro exclama:
 

-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres…  Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
 

E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
 

- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
 

E o homem timidamente respondeu:
 

- Minha mulher me mandou ficar aqui..

Aposentado abusado

Quando saí, um policial já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
 

Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse:
 

- Vamos lá, seu guarda, eu não demorei mais que dez minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com um aposentado...
 

Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário.
 

A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha pela desconsideração.
 

Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração.
 

Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...
 

Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou a preenchir uma terceira infração.
 

Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto.
 

Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica"...
 

Depois da décima infração... eu lhe falei:
 

- Nada mais a dizer, tenho que ir embora... Ali vem meu ônibus!
 

Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir tendo um pouco de diversão gratuita. Na minha idade, tenho que fazer alguma coisa... para não me entediar, não é mesmo? 

(Enviada pela minha prima Angélica Konnart)

Peraí, por que Superman...?

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu… Bem…, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu… Espera aí… Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!

É melhor ficar calado em certos assuntos...

O casal de velhinhos está sentado no banco da pracinha quando do nada a velhinha dá um baita tapão na cara do velhinho:
 

- Que é isso véia, enlouqueceu?!
 

- Isso foi por todos os anos de sexo ruim que você me proporcionou…
 

O velhinho fica pensativo por um instante, mas de repente ele vira uma bordoada na cara da velhinha que ela quase cai do banco, e grita:
 

- E isso aí é por você saber a diferença!

Dissimulando no consultório médico...

Uma vez entrei para uma consulta médica e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
 

- Bom dia, senhorita!
 

A recepcionista me disse:
 

- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
 

- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
 

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
 

- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
 

- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
 

A recepcionista sem jeito me disse:
 

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
 

Ao que eu respondi:
 

- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
 

Então sorri, saí e voltei a entrar:
 

-  Bom dia, Senhorita!
 

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
 

-  Sim???
 

- "Tenho problemas com meu ouvido"
 

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
 

- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
 

- "arde quando eu mijo".

 (enviada pelo Jayminho Bernardelli)

Longevidade pampeana

O Seu Fagundes, aproveitando a viagem a Alegrete, foi ao médico fazer um ‘xecápi’.
Pergunta o médico:
 

- Sr. Fagundes, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
 

- E eu disse ter 40 anos?
 

- Quantos anos o senhor tem?
 

- Fiz 57 em maio que passou.
 

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
 

- E eu disse que meu pai morreu?
 

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
 

- O véio tem 81.
 

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
 

- E eu disse que ele morreu?
 

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
 

- 103, e anda a cavalo até hoje.
 

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
 

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
 

- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado. – Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
 

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça…

Novo empregado no pedaço

Numa fábrica de bebidas o provador morreu e o diretor precisou urgentemente de um substituto. Um bêbado esfarrapado, aparência suja, apareceu pedindo emprego. O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!
 

Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:
 

“É vinho tinto, moscatel, três anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aço”.
 

“Está correto”, disse o diretor.
 

Outro copo…
 

“É vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho”.
 

“Correto!”.
 

Um terceiro copo…
 

“É champagne, alta graduação e exclusivo”, calmamente disse o bêbado.
 

O diretor ficou atônito e pediu a seu secretário alguma sugestão. Este trouxe um copo com urina e o bêbado o experimentou:

“Trata-se de uma loura de 26 anos, grávida de três meses, e se você não me der o emprego eu digo o nome do pai!”

No teste para um emprego

No teste para um emprego, o entrevistador pergunta:

- Como é que o senhor se sentiria se tivesse uma mulher autoritária como chefe de serviço?

O candidato pensa por um breve momento e responde:

- Em Casa!

Estupro do octagenário

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. 

 

No Tribunal, a advogada do idoso segura seu pênis e pergunta ao Juiz: 

- V.Excia acha que esse “bilau desfalecido” poderia violar alguém? 

O velho, então, murmura no ouvido da advogada: 

- Não balance muito não, senão a gente perde a causa!