Não entendi por que o Beline Fuzeto me enviou esse texto, mas como ele é engraçadinho, passo adiante:
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a 'performance'.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a 'performance'.
8. Não faça muito barulho; nem todos os seus vizinhos são surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.
11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos,para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piu piu 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...
15. Repasse aos seus velhos amigos; eu já estou fazendo a minha parte, agora faça você!!!
(Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura...!)
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