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25 de junho de 2013
20 de junho de 2013
Por que algumas mulheres custam a dormir?
Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?
Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração fácil de entender:
Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração fácil de entender:
Cada uma destas bolinhas azuis, é um pensamento de alguma coisa que deve ser feita, uma ideia, ou um problema. MAS TUDO AO MESMO TEMPO!
O homem só tem 2 bolinhas onde se concentram todos os seus pensamentos... quando vai dormir só tem que coçá-las ... e seguir roncando!
Enviada pelo Peter Fell
19 de junho de 2013
O agricultor, a esposa valiosa e a mula
Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade. De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha. Ele arava muito.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha. Ele arava muito.
Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo. Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço. Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente. Reclamar, reclamar, criticar, não parava. De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca. Resultado: morte instantânea
No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo."
"E os homens?" perguntou o padre...
"Eles queriam saber se a mula estava à venda."
No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo."
"E os homens?" perguntou o padre...
"Eles queriam saber se a mula estava à venda."
3 de junho de 2013
Espionando na hora e local errado...
Pai e mãe estão na cama na maior intimidade. A mãe diz, aos gemidos:
- Vai amor, vai… Mais rápido… Mais rápido que eu já vou… Já tô indo… Já tô indo… Aaahnnn…
E o pai:
- Vai… Vai… Vai… Que eu também já tô indo… Aahhn…
E o garotinho, que já estava a algum tempo escutando atrás da porta:
— Pai, mãe, e eu, vou ficar com quem?
22 de maio de 2013
O professor e o Joãozinho
Um professor petista estava almoçando na cantina da escola quando Joãozinho se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
- Tudo bem, então eu saio daqui voando. – respondeu Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da
semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as
perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
- Você vai pela rua e encontra dois sacos… um contém muito dinheiro e o outro inteligência. Qual é que você escolhe?
- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o moleque.
- Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na prova “IMBECIL”.
O moleque pegou a prova e foi sentar, mas voltou pouco depois:
- Professor, o senhor assinou a prova, mas esqueceu de marcar minha nota!
17 de maio de 2013
Testemunha de estupro na Bahia
Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de Estupro, ele pergunta para as duas: As senhoras foram ARROLADAS no processo?
No que, rapidamente, uma responde:
- Doutor, eu sou apenas testemunha. A ROLADA FOI SÓ NELA…
7 de maio de 2013
26 de abril de 2013
No jornal: dono de restaurante versus músico
Anúncio de dono de restaurante no jornal:
***
Somos um restaurante pequeno e casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Estás interessado em promover o teu trabalho? Então comunique-se conosco o mais rápido possível.
***
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Somos um restaurante pequeno e casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Estás interessado em promover o teu trabalho? Então comunique-se conosco o mais rápido possível.
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Resposta de um Músico:
***
Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e se tornar algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas e culturais. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique-se conosco urgentemente.
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Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e se tornar algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas e culturais. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique-se conosco urgentemente.
16 de abril de 2013
A mulher e o criador de galinhas
Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - Disse o criador de galinhas. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Para mim também é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração. - Que coincidência, disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
- Que coincidência, disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados.
- Isto é maravilhoso, disse a mulher. O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
- Usei um galo diferente, disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champanhe, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!
A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - Disse o criador de galinhas. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Para mim também é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração. - Que coincidência, disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
- Que coincidência, disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados.
- Isto é maravilhoso, disse a mulher. O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
- Usei um galo diferente, disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champanhe, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!
(enviada pelo Ivan Sergio Bonfim - Curitiba)
4 de abril de 2013
1 de abril de 2013
Por vontade própria
O bêbado está levando a maior dura do delegado:
— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da… hic… paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…
— Não entendi!
— Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic… e um polícia gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Tô dentro!”.
— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da… hic… paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…
— Não entendi!
— Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic… e um polícia gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Tô dentro!”.
26 de março de 2013
22 de março de 2013
Diferença entre corintiano e são paulino
Enviado por um palmeirense, texto zoa com os torcedores do atual campeão mundial interclubes. Não adianta xingar nem chorar, é apenas uma peça de humor...!!!
Sãopaulino com uniforme = Coronel
Corinthiano com uniforme = Porteiro
Sãopaulino com arma = Praticante de tiro
Corinthiano com arma = Assaltante
Sãopaulino fresco = Playboy
Corinthiano fresco = Viado
Sãopaulino com maleta = Executivo
Corinthiano com maleta = Office-boy
Sãopaulino com chofer = Milionário
Corinthiano com chofer = Presidiário
Sãopaulino com sandálias = Turista
Corinthiano com sandálias = Mendigo
Sãopaulino que come muito = Bem alimentado
Corinthiano que come muito = Esfomeado
Sãopaulino lendo jornal = Intelectual
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Sãopaulino se coçando = Alérgico
Corinthiano se coçando = Sarnento
Sãopaulino correndo = Esportista
Corinthiano correndo = Ladrão
Sãopaulino vestido de branco = Médico
Corinthiano vestido de branco = Pai de Santo
Sãopaulino pescando = Lazer
Corinthiano pescando = À toa
Sãopaulino subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa
Sãopaulino em restaurante = Cliente
Corinthiano em restaurante = Garçom
Sãopaulino bem vestido = Executivo
Corinthiano bem vestido = Estelionatário
Sãopaulino barrigudo = Bem sucedido
Corinthiano barrigudo = Com vermes
Sãopaulino coçando a cabeça = Pensativo
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
Sãopaulino parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito
Sãopaulino de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto
Sãopaulino dirigindo = Proprietário de Carro
Corinthiano dirigindo = Chofer
Sãopaulino em loja = “vou levar”
Corinthiano em loja = ” Estou só olhando”
Sãopaulino traído = Adultério
Corinthiano traído = Corno
18 de março de 2013
"Amor, um dia ele será seu"
Um casal foi às compras no shopping
quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que
ele não estava por perto.Enfurecida, ela
pegou o celular e ligou pra ele:
– Oh, imprestável! Como é que você sai assim
sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está agora, seu
cretino?
– Querida, lembra daquela joalheria onde você viu um colar de
diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro pra
comprar e disse: - “Amor, um dia ele será seu!”
Envergonhada pela
maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha
a orelha e, com os olhos brilhantes, respondeu toda melosa:
– Ô meu
amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
– Pois então – respondeu
ele – estou no bar ao lado!
(enviada pelo Antonio Kiwel)
14 de março de 2013
8 de março de 2013
6 de março de 2013
27 de fevereiro de 2013
25 de fevereiro de 2013
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