Velhos amigos no bar

Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:

 - Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa.

 - Estou, por quê ?

 - Em uns vinte anos estaremos assim.

 O outro olhou e disse:

 - Cara, é melhor você parar de beber. Preste atenção, aquilo é um espelho!

(Enviada pelo Vitor "Picola" Gonçalves)

Mulher em encrenca

Uma bela mulher vai ao médico para exames de rotina:

- Seu pulmão, seu coração e a pressão, estão ótimos.- disse o médico -

- Agora, deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em complicações... quando a mulher começa a tirar a roupa, o médico diz..

- Não... não... vista a roupa minha senhora... só queria que me mostrasse a sua língua...!!!

(enviada pelo Ivan Sérgio Bonfim, de Curitiba)

Na veia! (ou na véia?)

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o doce que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de Casamento!

Vingança das loiras: primeira piada sobre loiros

Um japonês , um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado: 

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou: 

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui! 

O louro abriu a sua e disse: 

- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo: 

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava: 

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: 

- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre fez a marmita dele sozinho.

Espionando na hora e local errado...

Pai e mãe estão na cama na maior intimidade. A mãe diz, aos gemidos:
 

- Vai amor, vai… Mais rápido… Mais rápido que eu já vou… Já tô indo… Já tô indo… Aaahnnn…
 

E o pai:
 

- Vai… Vai… Vai… Que eu também já tô indo… Aahhn…
 

E o garotinho, que já estava a algum tempo escutando atrás da porta:
 

— Pai, mãe, e eu, vou ficar com quem?

O professor e o Joãozinho

Um professor petista estava almoçando na cantina da escola quando Joãozinho se sentou na frente dele.
 

O professor disse-lhe:
 

- Um pássaro e um porco nunca comem juntos!
 

- Tudo bem, então eu saio daqui voando. – respondeu Joãozinho.
 

O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as perguntas.
 

Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
 

- Você vai pela rua e encontra dois sacos… um contém muito dinheiro e o outro inteligência. Qual é que você escolhe?
 

- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o moleque.
 

- Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
 

- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho.
 

O professor, escondendo a raiva, escreveu na prova “IMBECIL”.
 

O moleque pegou a prova e foi sentar, mas voltou pouco depois:
 

- Professor, o senhor assinou a prova, mas esqueceu de marcar minha nota!

Testemunha de estupro na Bahia

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
 

Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de Estupro, ele pergunta para as duas: As senhoras foram ARROLADAS no processo?
 

No que, rapidamente, uma responde:
 

- Doutor, eu sou apenas testemunha. A ROLADA FOI SÓ NELA…

O Barbeiro, por Jessier Quirino

(enviado pelo Lincoln Rodrigues - Balneario Camboriu/SC)

A mulher e o criador de galinhas

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - Disse o criador de galinhas. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

- Para mim também é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração. - Que coincidência, disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta:

- E o que você está celebrando?

- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

- Que coincidência, disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados.

- Isto é maravilhoso, disse a mulher. O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

- Usei um galo diferente, disse o criador.

A mulher, sorrindo, ergue a taça de champanhe, brinda novamente e diz:

- Mas olha só que coincidência!!!

(enviada pelo Ivan Sergio Bonfim - Curitiba)

Por vontade própria

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

— Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da… hic… paz!

— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

— Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…

— Não entendi!

— Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic… e um polícia gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Tô dentro!”.

"Amor, um dia ele será seu"

Um casal foi às compras no shopping quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que ele não estava por perto.Enfurecida, ela pegou o celular e ligou pra ele:

– Oh, imprestável! Como é que você sai assim sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está agora, seu cretino?

Calmamente ele explica:

– Querida, lembra daquela joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro pra comprar e disse: - “Amor, um dia ele será seu!”

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha e, com os olhos brilhantes, respondeu toda melosa:

– Ô meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!

– Pois então – respondeu ele – estou no bar ao lado!

(enviada pelo Antonio Kiwel)

Mineirinho e o 50 tão de cinzz

    Quatro cumpanheiros mineirinhos costumavam ir pescar há vários anos juntos.

    Só que este ano, a muié do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto.

    Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano.

    Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio.  E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada?

    Tião, em pessoa!

    Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?

    Ele disse, é simplisss:

    Onti, ela acabô di lê um tar di livro  "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto.

    Lá, tinha umas argema e umas corda em cima da cama.  Aí ela mandô eu argemá e marrá ela.

    Aí ela falô dess jeito: agora faiz o cocê quisé...

    Num pensei duas veiz.

    Peguei as traia e vazei.

   (enviada pelo Ivan Sergio Bonfim - Curitiba/PR)

Fanho no motel

Cliente liga para a recepção do motel:

- Aqui é o Fouza, fecha a conta por favor.
A recepcionista pergunta:
– Qual foi o consumo?
– Dois amendoins, um whisky e uma foda…
– Este último item o senhor tem de acertar com a sua acompanhante!
– Foda limonada, fua idiota!

O milagre da pinga

O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão . . .Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até a porta do bar.

Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O que???!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

(enviada pelo Antonio Admir Fuzeto, o Beline)

Esperteza do velhinho

Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foi a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde queres que nos sentemos?
- Aqui, diz a velhinha. – Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce… Estou admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe o que é, eu não consigo me lembrar do nome dessa véia há mais de 15 anos…

Resposta errada à Receita Federal

Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.
 

Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:
 

“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.

A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
 

A resposta do homem à Receita foi:
 

- De quem foi que eu me esqueci?

Joãozinho foi preso...

Joãozinho foi preso.

Na delegacia foi logo dizendo:

– Me soltem ou chamo o meu irmão da Assembléia, minha irmã promotora e meu pai procurador

Então ele foi solto.

Quando já estava no portão, um policial perguntou:

- Joãzinho, me explica essa história de seus parentes.

E Joãzinho respondeu:

- Meu irmão é da Assembléia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego…

Bad Trip

- Filho, um passarinho me contou que você fuma maconha. É verdade?

- Pai, acho que quem fuma maconha é você, que conversa com passarinho.

Gargarejar faz bem...

 Uma mulher vai ao médico. 

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir".

Duas semanas depois, a mulher retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, isso foi uma ideia brilhante ! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."

Médico: "Viu como calar a boca  ajuda?"

(enviada pelo doutor Rubens Sartori)

Cearense respondendo prova do ITA (tirou 10)

Pergunta: - Você sabe a que velocidade máxima um homem consegue fazer amor sem se cansar?

Resposta: - A 68 Km/h. Porque a 69 ele já começa botar a língua pra fora! 

(enviada pelo Celso Scaburi)