Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:
- Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa.
- Estou, por quê ?
- Em uns vinte anos estaremos assim.
O outro olhou e disse:
- Cara, é melhor você parar de beber. Preste atenção, aquilo é um espelho!
(Enviada pelo Vitor "Picola" Gonçalves)
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22 de agosto de 2013
6 de agosto de 2013
Mulher em encrenca
Uma bela mulher vai ao médico para exames de rotina:
- Seu pulmão, seu coração e a pressão, estão ótimos.- disse o médico -
- Agora, deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em complicações... quando a mulher começa a tirar a roupa, o médico diz..
- Não... não... vista a roupa minha senhora... só queria que me mostrasse a sua língua...!!!
(enviada pelo Ivan Sérgio Bonfim, de Curitiba)
- Seu pulmão, seu coração e a pressão, estão ótimos.- disse o médico -
- Agora, deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em complicações... quando a mulher começa a tirar a roupa, o médico diz..
- Não... não... vista a roupa minha senhora... só queria que me mostrasse a sua língua...!!!
(enviada pelo Ivan Sérgio Bonfim, de Curitiba)
23 de julho de 2013
Na veia! (ou na véia?)
Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
- Qual o doce que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:
- Bolo de Casamento!
- Qual o doce que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:
- Bolo de Casamento!
10 de julho de 2013
Vingança das loiras: primeira piada sobre loiros
Um japonês , um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava:
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre fez a marmita dele sozinho.
3 de junho de 2013
Espionando na hora e local errado...
Pai e mãe estão na cama na maior intimidade. A mãe diz, aos gemidos:
- Vai amor, vai… Mais rápido… Mais rápido que eu já vou… Já tô indo… Já tô indo… Aaahnnn…
E o pai:
- Vai… Vai… Vai… Que eu também já tô indo… Aahhn…
E o garotinho, que já estava a algum tempo escutando atrás da porta:
— Pai, mãe, e eu, vou ficar com quem?
22 de maio de 2013
O professor e o Joãozinho
Um professor petista estava almoçando na cantina da escola quando Joãozinho se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
- Tudo bem, então eu saio daqui voando. – respondeu Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da
semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as
perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
- Você vai pela rua e encontra dois sacos… um contém muito dinheiro e o outro inteligência. Qual é que você escolhe?
- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o moleque.
- Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na prova “IMBECIL”.
O moleque pegou a prova e foi sentar, mas voltou pouco depois:
- Professor, o senhor assinou a prova, mas esqueceu de marcar minha nota!
17 de maio de 2013
Testemunha de estupro na Bahia
Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de Estupro, ele pergunta para as duas: As senhoras foram ARROLADAS no processo?
No que, rapidamente, uma responde:
- Doutor, eu sou apenas testemunha. A ROLADA FOI SÓ NELA…
30 de abril de 2013
16 de abril de 2013
A mulher e o criador de galinhas
Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - Disse o criador de galinhas. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Para mim também é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração. - Que coincidência, disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
- Que coincidência, disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados.
- Isto é maravilhoso, disse a mulher. O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
- Usei um galo diferente, disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champanhe, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!
A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - Disse o criador de galinhas. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Para mim também é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração. - Que coincidência, disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
- Que coincidência, disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados.
- Isto é maravilhoso, disse a mulher. O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
- Usei um galo diferente, disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champanhe, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!
(enviada pelo Ivan Sergio Bonfim - Curitiba)
1 de abril de 2013
Por vontade própria
O bêbado está levando a maior dura do delegado:
— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da… hic… paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…
— Não entendi!
— Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic… e um polícia gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Tô dentro!”.
— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da… hic… paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…
— Não entendi!
— Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic… e um polícia gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Tô dentro!”.
18 de março de 2013
"Amor, um dia ele será seu"
Um casal foi às compras no shopping
quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que
ele não estava por perto.Enfurecida, ela
pegou o celular e ligou pra ele:
– Oh, imprestável! Como é que você sai assim
sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está agora, seu
cretino?
– Querida, lembra daquela joalheria onde você viu um colar de
diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro pra
comprar e disse: - “Amor, um dia ele será seu!”
Envergonhada pela
maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha
a orelha e, com os olhos brilhantes, respondeu toda melosa:
– Ô meu
amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
– Pois então – respondeu
ele – estou no bar ao lado!
(enviada pelo Antonio Kiwel)
11 de março de 2013
Mineirinho e o 50 tão de cinzz
Quatro cumpanheiros mineirinhos costumavam ir pescar há vários anos juntos.
Só que este ano, a muié do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto.
Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano.
Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada?
Tião, em pessoa!
Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?
Ele disse, é simplisss:
Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto.
Lá, tinha umas argema e umas corda em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela.
Aí ela falô dess jeito: agora faiz o cocê quisé...
Num pensei duas veiz.
Peguei as traia e vazei.
(enviada pelo Ivan Sergio Bonfim - Curitiba/PR)
Só que este ano, a muié do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto.
Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano.
Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada?
Tião, em pessoa!
Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?
Ele disse, é simplisss:
Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto.
Lá, tinha umas argema e umas corda em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela.
Aí ela falô dess jeito: agora faiz o cocê quisé...
Num pensei duas veiz.
Peguei as traia e vazei.
(enviada pelo Ivan Sergio Bonfim - Curitiba/PR)
20 de fevereiro de 2013
Fanho no motel
Cliente liga para a recepção do motel:
- Aqui é o Fouza, fecha a conta por favor.
A recepcionista pergunta:
– Qual foi o consumo?
– Dois amendoins, um whisky e uma foda…
– Este último item o senhor tem de acertar com a sua acompanhante!
– Foda limonada, fua idiota!
- Aqui é o Fouza, fecha a conta por favor.
A recepcionista pergunta:
– Qual foi o consumo?
– Dois amendoins, um whisky e uma foda…
– Este último item o senhor tem de acertar com a sua acompanhante!
– Foda limonada, fua idiota!
18 de fevereiro de 2013
O milagre da pinga
O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até a porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que???!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
(enviada pelo Antonio Admir Fuzeto, o Beline)
14 de fevereiro de 2013
Esperteza do velhinho
Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foi a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde queres que nos sentemos?
- Aqui, diz a velhinha. – Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce… Estou admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe o que é, eu não consigo me lembrar do nome dessa véia há mais de 15 anos…
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde queres que nos sentemos?
- Aqui, diz a velhinha. – Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce… Estou admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe o que é, eu não consigo me lembrar do nome dessa véia há mais de 15 anos…
24 de janeiro de 2013
Resposta errada à Receita Federal
Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.
Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:
“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
A resposta do homem à Receita foi:
- De quem foi que eu me esqueci?
21 de janeiro de 2013
Joãozinho foi preso...
Joãozinho foi preso.
Na delegacia foi logo dizendo:
– Me soltem ou chamo o meu irmão da Assembléia, minha irmã promotora e meu pai procurador
Então ele foi solto.
Quando já estava no portão, um policial perguntou:
- Joãzinho, me explica essa história de seus parentes.
E Joãzinho respondeu:
- Meu irmão é da Assembléia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego…
Na delegacia foi logo dizendo:
– Me soltem ou chamo o meu irmão da Assembléia, minha irmã promotora e meu pai procurador
Então ele foi solto.
Quando já estava no portão, um policial perguntou:
- Joãzinho, me explica essa história de seus parentes.
E Joãzinho respondeu:
- Meu irmão é da Assembléia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego…
2 de janeiro de 2013
10 de dezembro de 2012
Gargarejar faz bem...
Uma mulher vai ao médico.
Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir".
Duas semanas depois, a mulher retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, isso foi uma ideia brilhante ! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."
Médico: "Viu como calar a boca ajuda?"
(enviada pelo doutor Rubens Sartori)
30 de novembro de 2012
Cearense respondendo prova do ITA (tirou 10)
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