30 de março de 2009
Por e-mail
As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
(enviada pelo Antonio Carlos Custódio)
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
(enviada pelo Antonio Carlos Custódio)
27 de março de 2009
Baú
Cancha Tagliari - 1975
Na Cancha Tagliari, após cada campeonato de futsal (naquela época, futebol de salão) os melhores eram premiados com troféus e medalhas.
Destacamos dois dos grandes incentivadores do esporte mourãoense que, infelizmente, já são falecidos: Itacir Tagliari e Alcyr Costa Schen.
Seu Itacir foi grande incentivador da Associação Tagliari e, por isso mesmo, o principal motivo das grandes conquistas da equipe.
Seu Schen, meu querido sogro, foi secretário municipal de esportes na administração do Dr. Renato Fernandes Silva, quando foram construídos os Ginásios Belim Carolo “JK” e participou ativamente das equipes profissionais de futebol que aqui foram formadas nos anos 60 e 70.
Destaque também para o Adionir Ramos que recebia troféu de artilheiro da competição (!!!???). Clique na imagem para ampliar.
Em pé (da esquerda para a direita): Seu Itacir, Clóvis Semedo, Louri da Silva, Seu Schen, Wille Bathke Jr., .....
Agachados: Ione Sartor, Romeu da Silva, Juacir Piacentini, Itamar Tagliari, Adionir Ramos, Teodoro Paitach e Paulo Roberto Bogdanovich.
(Publicado no semanário "Entre Rios", em 23/07/2005)
Na Cancha Tagliari, após cada campeonato de futsal (naquela época, futebol de salão) os melhores eram premiados com troféus e medalhas.
Destacamos dois dos grandes incentivadores do esporte mourãoense que, infelizmente, já são falecidos: Itacir Tagliari e Alcyr Costa Schen.
Seu Itacir foi grande incentivador da Associação Tagliari e, por isso mesmo, o principal motivo das grandes conquistas da equipe.
Seu Schen, meu querido sogro, foi secretário municipal de esportes na administração do Dr. Renato Fernandes Silva, quando foram construídos os Ginásios Belim Carolo “JK” e participou ativamente das equipes profissionais de futebol que aqui foram formadas nos anos 60 e 70.
Destaque também para o Adionir Ramos que recebia troféu de artilheiro da competição (!!!???). Clique na imagem para ampliar.
Em pé (da esquerda para a direita): Seu Itacir, Clóvis Semedo, Louri da Silva, Seu Schen, Wille Bathke Jr., ..... Agachados: Ione Sartor, Romeu da Silva, Juacir Piacentini, Itamar Tagliari, Adionir Ramos, Teodoro Paitach e Paulo Roberto Bogdanovich.
(Publicado no semanário "Entre Rios", em 23/07/2005)
Vídeo-dicas Casablanca Videolocadora
Lançamentos
- 007 Quantum of Solace ... Ação
- Rede de Mentiras ... Ação
- Queime Depois de Ler ... Comédia
- A Duquesa ... Drama
- A Lista - Você Está Livre Hoje? ... Suspense
OS MAIS LOCADOS DA SEMANA
- As Duas Faces da Lei ... Policial
- Busca Implacável ... Ação
- Vicky Cristina Barcelona ... Comédia
- Max Payne ... Ficção Científica
- Batman - O Cavaleiro das Trevas ... Ação
- 007 Quantum of Solace ... Ação
- Rede de Mentiras ... Ação
- Queime Depois de Ler ... Comédia
- A Duquesa ... Drama
- A Lista - Você Está Livre Hoje? ... Suspense
OS MAIS LOCADOS DA SEMANA
- As Duas Faces da Lei ... Policial
- Busca Implacável ... Ação
- Vicky Cristina Barcelona ... Comédia
- Max Payne ... Ficção Científica
- Batman - O Cavaleiro das Trevas ... Ação
Destaque
Lara Isis Teodoro de Oliveira - Tênis de Campo
A mourãoense Lara Isis Teodoro de Oliveira, 10 anos, campeã paranaense de tênis em 2008, acaba de conquistar a Copa Itaú de Tênis (categoria 12 anos).
A linda Lara defendeu o Colégio Vicentino Santa Cruz de Campo Mourão e venceu na final a atual nº 1 do Paraná, na categoria 12 anos, Ana Bolson.
A mourãoense Lara Isis Teodoro de Oliveira, 10 anos, campeã paranaense de tênis em 2008, acaba de conquistar a Copa Itaú de Tênis (categoria 12 anos).
A linda Lara defendeu o Colégio Vicentino Santa Cruz de Campo Mourão e venceu na final a atual nº 1 do Paraná, na categoria 12 anos, Ana Bolson.
Por e-mail
Tá bravo com o seu IPVA?
(enviado pelo Regys Panceri Cardoso)
O carro é 2006, ainda dá para parcelar em 3 vezes. Clique na imagem para ampliar
(enviado pelo Regys Panceri Cardoso)
O carro é 2006, ainda dá para parcelar em 3 vezes. Clique na imagem para ampliar
Humor
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
(enviada por Peterson Fell)
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
(enviada por Peterson Fell)
26 de março de 2009
Baú
HANDEBOL COLÉGIO ESTADUAL CAMPO MOURÃO – "JEUPS"
Em 1979 aconteceu em Campo Mourão a segunda edição dos Jogos Estudantis da UPES (União Paranaense dos Estudantes). O campeão do handebol masculino foi o Colégio Estadual Prof. João D´Oliveira Gomes. Na semifinal ganhou da outra equipe mourãoense, representante do Colégio Afirmativo (atual Grupo Integrado). Bons tempos aqueles em que montava facilmente mais de uma equipe de handebol em Campo Mourão. Clique na imagem para ampliar.
em pé (da esquerda para a direita): Betinho Nogarolli, Getulinho Ferrari, Luís Carlos Prates, Luiz Alberto Hudre e João Barbosa.
agachados: Edison Afonso, Ubirajara “Birão” Rodrigues, Ubiraci Rodrigues, Jefferson, Guilherme Maillard e Ricardo Alípio Costa.
Em 1979 aconteceu em Campo Mourão a segunda edição dos Jogos Estudantis da UPES (União Paranaense dos Estudantes). O campeão do handebol masculino foi o Colégio Estadual Prof. João D´Oliveira Gomes. Na semifinal ganhou da outra equipe mourãoense, representante do Colégio Afirmativo (atual Grupo Integrado). Bons tempos aqueles em que montava facilmente mais de uma equipe de handebol em Campo Mourão. Clique na imagem para ampliar.
em pé (da esquerda para a direita): Betinho Nogarolli, Getulinho Ferrari, Luís Carlos Prates, Luiz Alberto Hudre e João Barbosa.
agachados: Edison Afonso, Ubirajara “Birão” Rodrigues, Ubiraci Rodrigues, Jefferson, Guilherme Maillard e Ricardo Alípio Costa.
Dica
Transforme sua letra de mão em uma fonte para o computador
Basta preencher uma tabela. O site faz o resto por você.
Com este site AQUI, basta preencher uma tabela com o alfabeto escrito à mão, scannear e fazer o upload. O resto é por conta deles. Em instantes, será disponibilizada a sua própria fonte, com a sua letra à mão. Aí, basta que você a associe ao seu sistema operacional (Windows, ou Mac, ou Linux) para utilizá-la em todos os aplicativos que você quiser.
Assista ao vídeo e acompanhe o passo-a-passo!
Basta preencher uma tabela. O site faz o resto por você.
Com este site AQUI, basta preencher uma tabela com o alfabeto escrito à mão, scannear e fazer o upload. O resto é por conta deles. Em instantes, será disponibilizada a sua própria fonte, com a sua letra à mão. Aí, basta que você a associe ao seu sistema operacional (Windows, ou Mac, ou Linux) para utilizá-la em todos os aplicativos que você quiser.
Assista ao vídeo e acompanhe o passo-a-passo!
Curso
Não sei vocês, mas acho que tem alguma mensagem pessoal nesse e-mail que recebi da "minha" Elvira Schen. Atentem!!!
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
25 de março de 2009
Por e-mail
Cemitério Argentino
(enviada pela Elvira Schen)
Pancrazio Juvenales
Bom esposa, bom pai,
péssimo eletricista domiciliar
Tomas Jimoteo Chinchilla
Agora está com o Senhor,
Senhor, cuidado com a carteira
Brujilda Jalamonte
Senhor, receba com a mesma
alegria com que eu te envio
Gustaba Gumersinda Gutierrez Gusman
Recordação de todos os seus filhos,
(menos Ricardo que não pagou nada)
(enviada pela Elvira Schen)
Pancrazio Juvenales
Bom esposa, bom pai,
péssimo eletricista domiciliar
Tomas Jimoteo Chinchilla
Agora está com o Senhor,
Senhor, cuidado com a carteira
Brujilda Jalamonte
Senhor, receba com a mesma
alegria com que eu te envio
Gustaba Gumersinda Gutierrez Gusman
Recordação de todos os seus filhos,
(menos Ricardo que não pagou nada)
Crônica
O telefone
Osvaldo Broza
Quase no final de 2008, numa sexta-feira, último dia do mês, fui a uma loja representante de uma operadora de telefone celular para colocar crédito no meu aparelho. Três dias depois – na segunda-feira - voltei à mesma loja pra saber o motivo porque os créditos promocionais que eu acreditava ter direito ainda não haviam sido liberados. A atendente tentou me explicar que existiam dois planos, o que vira o mês e o que não vira o mês.
– O Sr. sabe se o seu plano vira ou não vira? – me perguntou. – Sei lá – respondi. - Quando aderi ao plano não me explicaram que havia esse negócio de vira-vira, completei.
- Só sei que eu não viro! – tive vontade de falar pra ela. Mas não quis ser indelicado. Ela, a moça, não merecia. Depois de muita conversa fui embora, sabendo que o meu plano não virava. Quer dizer: os meus créditos promocionais viraram coisa nenhuma e se esgotaram logo após a recarga, sem ao menos tê-los utilizados.
Dias desses, já meio esquecido do vira-vira, viajei para o interior de São Paulo, mais precisamente para Presidente Prudente, não sem antes colocar quinze reais de crédito no mesmo telefone, pensando apenas em receber ligações, já que, quando viajo uso sempre o orelhão, infinitamente mais barato que o celular, cujas tarifas em nosso país são as mais caras do mundo.
Com três ligações que recebi, entretanto, a operadora literalmente operou o meu bolso e os quinzão viraram coisa nenhuma. Acabaram-se os créditos sem, ao menos, ter sido completada a conversa da última ligação. Os créditos promocionais, nesse caso, também não valem nada.
Bem feito pra mim. Sempre fui fiel a essa operadora, até pelo fato do seu nome lembrar um famoso creme para cabelo que usei muito na minha juventude: Trim . Mesmo porque, se acrescentarmos um ou mais erres lembra mesmo o toque de um telefone: Trrrrrim.
É claro que, com a portabilidade, com um simples Oi posso mudar de operadora e nem perco o número do telefone. Mas não vivo de ilusões, sei que na (?) Brasil é tudo a mesma coisa: mesmo a gente não virando, acaba sempre levando.
Osvaldo Broza é autor dos livros: Caminhos de Casa e Campo Mourão em Crônica e é membro da Academia Mourãoense de Letras
osvaldobroza@hotmail.com
Osvaldo Broza
Quase no final de 2008, numa sexta-feira, último dia do mês, fui a uma loja representante de uma operadora de telefone celular para colocar crédito no meu aparelho. Três dias depois – na segunda-feira - voltei à mesma loja pra saber o motivo porque os créditos promocionais que eu acreditava ter direito ainda não haviam sido liberados. A atendente tentou me explicar que existiam dois planos, o que vira o mês e o que não vira o mês.
– O Sr. sabe se o seu plano vira ou não vira? – me perguntou. – Sei lá – respondi. - Quando aderi ao plano não me explicaram que havia esse negócio de vira-vira, completei.
- Só sei que eu não viro! – tive vontade de falar pra ela. Mas não quis ser indelicado. Ela, a moça, não merecia. Depois de muita conversa fui embora, sabendo que o meu plano não virava. Quer dizer: os meus créditos promocionais viraram coisa nenhuma e se esgotaram logo após a recarga, sem ao menos tê-los utilizados.
Dias desses, já meio esquecido do vira-vira, viajei para o interior de São Paulo, mais precisamente para Presidente Prudente, não sem antes colocar quinze reais de crédito no mesmo telefone, pensando apenas em receber ligações, já que, quando viajo uso sempre o orelhão, infinitamente mais barato que o celular, cujas tarifas em nosso país são as mais caras do mundo.
Com três ligações que recebi, entretanto, a operadora literalmente operou o meu bolso e os quinzão viraram coisa nenhuma. Acabaram-se os créditos sem, ao menos, ter sido completada a conversa da última ligação. Os créditos promocionais, nesse caso, também não valem nada.
Bem feito pra mim. Sempre fui fiel a essa operadora, até pelo fato do seu nome lembrar um famoso creme para cabelo que usei muito na minha juventude: Trim . Mesmo porque, se acrescentarmos um ou mais erres lembra mesmo o toque de um telefone: Trrrrrim.
É claro que, com a portabilidade, com um simples Oi posso mudar de operadora e nem perco o número do telefone. Mas não vivo de ilusões, sei que na (?) Brasil é tudo a mesma coisa: mesmo a gente não virando, acaba sempre levando.
Osvaldo Broza é autor dos livros: Caminhos de Casa e Campo Mourão em Crônica e é membro da Academia Mourãoense de Letras
osvaldobroza@hotmail.com
Por e-mail
(enviada pelo Professor Idê)
PROMOÇÃO "TE LEVA AO JAPÃO"!!!
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.
Para ganhar a viagem é 'simples'.
Basta responder corretamente as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
PROMOÇÃO "TE LEVA AO JAPÃO"!!!
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.
Para ganhar a viagem é 'simples'.
Basta responder corretamente as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
Humor
A morte do Marcão
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.
(Enviada pelo Walcir "Dula" F. Lima)
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.
(Enviada pelo Walcir "Dula" F. Lima)
24 de março de 2009
Baú
CAMPO MOURÃO FUTSAL – 1974
O futsal mourãoense evoluiu e passou a conquistar títulos por dois motivos especiais: a construção da quadra Itacir Tagliari e a chegada a nossa cidade, no início dos anos 70, do Bica, engenheiro civil gaúcho que veio com a missão principal de construir barracões para a Coamo.
A Cancha, com seus empolgantes campeonatos municipais e os constantes amistosos que a Associação Tagliari realizava com as principais equipes do país (naquela época os paulistas eram os melhores do Brasil, especialmente o Palmeiras) fizeram com que nosso futsal enfrentasse de igual para igual qualquer equipe.
O conhecimento que o Bica trouxe do futsal gaúcho com suas jogadas ensaiadas e uma movimentação constantes de todos os jogadores, fizeram com que aparecesse todo o potencial de nossos fortes e habilidosos atletas e culminaram com a conquista de vários títulos paranaenses adultos da primeira divisão.
Desde então surgiram grandes nomes do nosso futsal, dos quais destaco: Ione Sartor, Itamar e Carlão Tagliari, James Klank, Ademir "Beline" Fuzeto, Ivando "Rancho" Capato, Luizinho Kloster, Louri da Silva, Geraldo "Xaxo", Silvio Carvalho Cintra, Robson do Nascimento, Valtecir "Tanaka" Garcia, Renan Salvadori, Getulinho Ferrari, Dirlei Alves, Sebastião Mauro, Marcelo Silveira, Antonio Luiz "Tuim" Marcelino, Luiz Carlos "Batata" Mendes, Robertinho Leitner e, mais recentemente, o Paulinho Zagoto. Com tempo pretendo mostrar todos eles por aqui.
Abaixo, a foto da seleção mourãoense de 1974. Clique na imagem para ampliar.
Da esquerda para direita: Louri da Silva, James Klank, Ivando “Rancho” Capato, Itamar Tagliari e Bica.
O futsal mourãoense evoluiu e passou a conquistar títulos por dois motivos especiais: a construção da quadra Itacir Tagliari e a chegada a nossa cidade, no início dos anos 70, do Bica, engenheiro civil gaúcho que veio com a missão principal de construir barracões para a Coamo.
A Cancha, com seus empolgantes campeonatos municipais e os constantes amistosos que a Associação Tagliari realizava com as principais equipes do país (naquela época os paulistas eram os melhores do Brasil, especialmente o Palmeiras) fizeram com que nosso futsal enfrentasse de igual para igual qualquer equipe.
O conhecimento que o Bica trouxe do futsal gaúcho com suas jogadas ensaiadas e uma movimentação constantes de todos os jogadores, fizeram com que aparecesse todo o potencial de nossos fortes e habilidosos atletas e culminaram com a conquista de vários títulos paranaenses adultos da primeira divisão.
Desde então surgiram grandes nomes do nosso futsal, dos quais destaco: Ione Sartor, Itamar e Carlão Tagliari, James Klank, Ademir "Beline" Fuzeto, Ivando "Rancho" Capato, Luizinho Kloster, Louri da Silva, Geraldo "Xaxo", Silvio Carvalho Cintra, Robson do Nascimento, Valtecir "Tanaka" Garcia, Renan Salvadori, Getulinho Ferrari, Dirlei Alves, Sebastião Mauro, Marcelo Silveira, Antonio Luiz "Tuim" Marcelino, Luiz Carlos "Batata" Mendes, Robertinho Leitner e, mais recentemente, o Paulinho Zagoto. Com tempo pretendo mostrar todos eles por aqui.
Abaixo, a foto da seleção mourãoense de 1974. Clique na imagem para ampliar.
Da esquerda para direita: Louri da Silva, James Klank, Ivando “Rancho” Capato, Itamar Tagliari e Bica.
Música do Dia
Neal Schon - "Caruso"
Neal Schon, nascido em 1954, é mais conhecido pelos seus trabalhos como guitarrista do Journey.
Neal Schon, nascido em 1954, é mais conhecido pelos seus trabalhos como guitarrista do Journey.
Vídeo-dicas Casablanca Vídeolocadora
A Queda - As Últimas Horas de Hitler
Sinopse: Traudl Junge (Alexandra Maria Lara) trabalhava como secretária de Adolf Hitler (Bruno Ganz) durante a 2ª Guerra Mundial. Ela narra os últimos dias do líder alemão, que estava confinado em um quarto de segurança máxima.
Curiosidades
- Bruno Ganz treinou o sotaque típico de Hitler tendo o auxílio de um jovem ator, que nascera na mesma área em que o líder alemão. Além disto o ator estudou o comportamento de pacientes que sofriam do mal de Parkinson em um hospital suíço, ainda antes do início das filmagens.
Curiosidades
- Bruno Ganz treinou o sotaque típico de Hitler tendo o auxílio de um jovem ator, que nascera na mesma área em que o líder alemão. Além disto o ator estudou o comportamento de pacientes que sofriam do mal de Parkinson em um hospital suíço, ainda antes do início das filmagens.
Por e-mail
Um corinthiano em Corinto
Por Carlos Moraes
Diz que o corinthiano aproveitou as Olimpíadas da Grécia para ir até Corinto pedir aos deuses pelo seu time que só com São Jorge a coisa estava difícil. Porque, como se sabe, foi em Corinto que tudo começou. Corinthians são, em inglês, os habitantes dessa cidade grega e o nome do time britânico que, no começo do século 20 passou pelo Brasil e sem querer batizou o novo clube. De forma que o Corinthians Paulista tido como um time de berço popular, tem na verdade sangue britânico e remotas origens gregas. (Hoje o tal Corinthians inglês está amargando uma Segunda ou Terceira Divisão, mas disso neste momento, é melhor não falar).
Assim que lá foi o corinthiano a Corinto rezar e, mal viu um padre barbudo na rua, foi logo perguntando:
- Reverendo: vim aqui rezar pelo meu time que lá não ta fácil.
- Se assim é, meu filho, o melhor que o senhor faz é rezar diretamente para o maior santo desta cidade.
- Ué, que santo é esse?
- Então o senhor não sabe? Não leu a Bíblia? O santo que aqui viveu, aqui pregou e aqui escreveu as famosas Epístolas aos Corintos?
- Puxa. Então pra quem que eu tenho que rezar?
- Pro São Paulo.
À noite no hotel, em Atenas, ele se queixava com a mulher:
- E isso que me disseram que lá só tinha corintiano.
Dizem que a mulher, pessoa religiosa, tentou consolá-lo com aquele que os teólogos consideram unanimemente o mais corinthiano dos salmos: “Os que semeiam entre lágrimas, cantando colherão”.
(Publicado na Ícaro Brasil, revista de bordo da Varig, em agosto de 2004. Carlos Moraes é palmeirense. Enviada pelo corinthiano Levi de Oliveira, da Rural AM)
Diz que o corinthiano aproveitou as Olimpíadas da Grécia para ir até Corinto pedir aos deuses pelo seu time que só com São Jorge a coisa estava difícil. Porque, como se sabe, foi em Corinto que tudo começou. Corinthians são, em inglês, os habitantes dessa cidade grega e o nome do time britânico que, no começo do século 20 passou pelo Brasil e sem querer batizou o novo clube. De forma que o Corinthians Paulista tido como um time de berço popular, tem na verdade sangue britânico e remotas origens gregas. (Hoje o tal Corinthians inglês está amargando uma Segunda ou Terceira Divisão, mas disso neste momento, é melhor não falar).
Assim que lá foi o corinthiano a Corinto rezar e, mal viu um padre barbudo na rua, foi logo perguntando:- Reverendo: vim aqui rezar pelo meu time que lá não ta fácil.
- Se assim é, meu filho, o melhor que o senhor faz é rezar diretamente para o maior santo desta cidade.
- Ué, que santo é esse?
- Então o senhor não sabe? Não leu a Bíblia? O santo que aqui viveu, aqui pregou e aqui escreveu as famosas Epístolas aos Corintos?
- Puxa. Então pra quem que eu tenho que rezar?
- Pro São Paulo.
À noite no hotel, em Atenas, ele se queixava com a mulher:
- E isso que me disseram que lá só tinha corintiano.
Dizem que a mulher, pessoa religiosa, tentou consolá-lo com aquele que os teólogos consideram unanimemente o mais corinthiano dos salmos: “Os que semeiam entre lágrimas, cantando colherão”.
(Publicado na Ícaro Brasil, revista de bordo da Varig, em agosto de 2004. Carlos Moraes é palmeirense. Enviada pelo corinthiano Levi de Oliveira, da Rural AM)
Serviço
Revista Veja - 40 anos
A revista liberou o seu acervo em comemoração ao seu aniversário de 40 anos. Material valioso para pesquisas. A primeira edição de VEJA foi publicada em 11 de setembro de 1968.
O sistema de navegação é similar ao da revista em papel: o usuário vai folheando as páginas digitais com os cliques do mouse.
O acervo apresenta as edições em ordem cronológica, além de contar com um sistema de buscas, que permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias.
Também é possível acessar um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos.
Com investimento de R$ 3 milhões, o projeto é resultado de uma parceria entre a Editora Abril e a Digital Pages e levou 12 meses para ficar pronto. Mais de 2 mil edições impressas foram digitalizadas por uma equipe de 30 pessoas. O banco Bradesco patrocinou a iniciativa.
Clique aqui!
A revista liberou o seu acervo em comemoração ao seu aniversário de 40 anos. Material valioso para pesquisas. A primeira edição de VEJA foi publicada em 11 de setembro de 1968.
O sistema de navegação é similar ao da revista em papel: o usuário vai folheando as páginas digitais com os cliques do mouse.
O acervo apresenta as edições em ordem cronológica, além de contar com um sistema de buscas, que permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias.
Também é possível acessar um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos.
Com investimento de R$ 3 milhões, o projeto é resultado de uma parceria entre a Editora Abril e a Digital Pages e levou 12 meses para ficar pronto. Mais de 2 mil edições impressas foram digitalizadas por uma equipe de 30 pessoas. O banco Bradesco patrocinou a iniciativa.
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23 de março de 2009
Frases
José Eugênio Maciel, na Tribuna do Interior
"Não carece que nada possa ser ensinado para iniciar o aprender"
"Não carece que nada possa ser ensinado para iniciar o aprender"
Por e-mail
Dúvidas sobre a cerveja respondidas por altas autoridades cientificas!
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
(Enviada pelo Walcir "Dula" F. Lima)
1. A CERVEJA MATA?Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
(Enviada pelo Walcir "Dula" F. Lima)
Música do Dia
Scorpions e Orquestra Filarmônica de Berlin - "Wind of Change"
Do DVD "Moment of Glory", gravado ao vivo na Alemanha
Do DVD "Moment of Glory", gravado ao vivo na Alemanha
Criatividade
Pegaram uma cena do filme "A QUEDA", aproveitaram o som do indecifrável idioma alemão e o tom vociferante do personagem para fazer uma das montagens mais hilárias já vistas na Internet. Pena que 'tudo' ou 'quase tudo' seja verdade...Vale a pena assistir!
21 de março de 2009
Baú
Academia de Judô Professor Matsumi
Grande formadora de campeões, a Academia do professor Matsumi por anos representou nosso município nos eventos oficiais do esporte paranaense e nacional.
De lá saíram os ótimos judocas: Alfredo Ferrari, Teodoro Sora, Ricardão Figueiredo, Tiago Kiwel, Rafael “Futrika” Lopes, Job Perdoncini, a multi-campeã Carolina Novak, entre outros.
Professor Matsumi formava atletas e, principalmente, homens que saiam dali disciplinados e determinados para enfrentar esse mundão. Clique na imagem para ampliar.
Em pé: O saudoso Sr. Arnaldo Bronzel, que tinha o saudável hábito de acompanhar seu filho em todas suas disputas e o professor Shigueru Matsumi.
Agachados: Machado, Cézão Bronzel, Mauro Mauro, Walmir F. Lima e Cícero “Bolinha” Dolci.
(publicada no semanário "Entre Rios", em 19/03/2005)
Grande formadora de campeões, a Academia do professor Matsumi por anos representou nosso município nos eventos oficiais do esporte paranaense e nacional.
De lá saíram os ótimos judocas: Alfredo Ferrari, Teodoro Sora, Ricardão Figueiredo, Tiago Kiwel, Rafael “Futrika” Lopes, Job Perdoncini, a multi-campeã Carolina Novak, entre outros.
Professor Matsumi formava atletas e, principalmente, homens que saiam dali disciplinados e determinados para enfrentar esse mundão. Clique na imagem para ampliar.
Em pé: O saudoso Sr. Arnaldo Bronzel, que tinha o saudável hábito de acompanhar seu filho em todas suas disputas e o professor Shigueru Matsumi.Agachados: Machado, Cézão Bronzel, Mauro Mauro, Walmir F. Lima e Cícero “Bolinha” Dolci.
(publicada no semanário "Entre Rios", em 19/03/2005)
ARROGÂNCIA
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração. 'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo. 'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja. O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse: -'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?' Foi aplaudido ruidosamente!Enviada pela Elvira Schen Lima
Sul-africano brinca com leões
'Encantador de leões' foi aceito por bando e rola no chão com animais.
Um sul-africano, que vem sendo chamado de "encantador de leões", tem animais de estimação pouco comuns.
Kevin Richardson, é dono de uma grande reserva perto de Johanesburgo, que abriga 38 leões.
Trabalhando com o comportamento animal, ele teve o primeiro contato com leões há 11 anos e teve a oportunidade de conviver com dois filhotes nascidos em cativeiro.
Ao longo dos anos, Richardson foi aceito pelos animais, pode rolar no chão com machos e fêmeas, que o deixam até brincar com os filhotes.
Um sul-africano, que vem sendo chamado de "encantador de leões", tem animais de estimação pouco comuns.
Kevin Richardson, é dono de uma grande reserva perto de Johanesburgo, que abriga 38 leões.
Trabalhando com o comportamento animal, ele teve o primeiro contato com leões há 11 anos e teve a oportunidade de conviver com dois filhotes nascidos em cativeiro.
Ao longo dos anos, Richardson foi aceito pelos animais, pode rolar no chão com machos e fêmeas, que o deixam até brincar com os filhotes.
Psico
Blog coleta fotos de 'fantasmas' em busca de explicações científicas
Um psicólogo especializado em ‘desvendar cientificamente' relatos de assombrações lançou um blog na internet para coletar imagens de supostas aparições de fantasmas pelo mundo.
O site do britânico Richard Wiseman pede aos visitantes que enviem fotos e também que comentem sobre as imagens enviadas pelos outros.
O projeto serve como preparação de uma apresentação que Wiseman fará em abril no Festival Internacional de Ciência de Edimburgo para falar sobre "a ciência dos fantasmas".
A intenção dele é buscar explicações científicas para as imagens. Os visitantes do site são convidados a enviar seus comentários sobre cada foto e votar se acham que o fantasma na imagem é "genuíno", "falso" ou "incerto".
Mais de cem mil pessoas acessaram o site somente na primeira semana e Wiseman já recebeu centenas de imagens mostrando supostas aparições fantasmagóricas.
A maioria das imagens mostra o que parecem ser rostos de pessoas ou manchas inexplicáveis.
Segundo Wiseman, muitas dessas aparições podem ser explicadas por truques de luz e pelo fato de que o cérebro humano está programado para reconhecer rostos mesmo onde eles estão apenas sugeridos.
Para o psicólogo, da Universidade de Hertfordshire, o projeto já lançou um debate nacional entre céticos e crentes em fantasmas.
Wiseman diz se enquadrar entre os céticos, mas diz estar realizando seu projeto sem nenhuma ideia pré-concebida sobre o assunto.
Ele afirma que as imagens normalmente têm uma explicação racional, mas admite que algumas das fotos que recebeu são desafiadoras.
Entre as fotos recebidas por ele, estão uma que mostra uma figura sem cabeça num suposto uniforme militar, cujo autor acredita ser o fantasma de um soldado, mas que Wiseman credita a uma dupla exposição.
Outras imagens incluem uma suposta pessoa numa janela gradeada de um castelo, objetos translúcidos em diferentes situações e reflexos de luz inexplicáveis.
(Fonte: BBC Brasil)
Um psicólogo especializado em ‘desvendar cientificamente' relatos de assombrações lançou um blog na internet para coletar imagens de supostas aparições de fantasmas pelo mundo.O site do britânico Richard Wiseman pede aos visitantes que enviem fotos e também que comentem sobre as imagens enviadas pelos outros.
O projeto serve como preparação de uma apresentação que Wiseman fará em abril no Festival Internacional de Ciência de Edimburgo para falar sobre "a ciência dos fantasmas".
A intenção dele é buscar explicações científicas para as imagens. Os visitantes do site são convidados a enviar seus comentários sobre cada foto e votar se acham que o fantasma na imagem é "genuíno", "falso" ou "incerto".
Mais de cem mil pessoas acessaram o site somente na primeira semana e Wiseman já recebeu centenas de imagens mostrando supostas aparições fantasmagóricas.
A maioria das imagens mostra o que parecem ser rostos de pessoas ou manchas inexplicáveis.
Segundo Wiseman, muitas dessas aparições podem ser explicadas por truques de luz e pelo fato de que o cérebro humano está programado para reconhecer rostos mesmo onde eles estão apenas sugeridos.
Para o psicólogo, da Universidade de Hertfordshire, o projeto já lançou um debate nacional entre céticos e crentes em fantasmas.
Wiseman diz se enquadrar entre os céticos, mas diz estar realizando seu projeto sem nenhuma ideia pré-concebida sobre o assunto.Ele afirma que as imagens normalmente têm uma explicação racional, mas admite que algumas das fotos que recebeu são desafiadoras.
Entre as fotos recebidas por ele, estão uma que mostra uma figura sem cabeça num suposto uniforme militar, cujo autor acredita ser o fantasma de um soldado, mas que Wiseman credita a uma dupla exposição.
Outras imagens incluem uma suposta pessoa numa janela gradeada de um castelo, objetos translúcidos em diferentes situações e reflexos de luz inexplicáveis.
(Fonte: BBC Brasil)
20 de março de 2009
Baú
FERTIMOURÃO FUTSAL - 1986
Rememoramos a equipe de futsal da Fertimourão, na reinauguração do piso do Ginásio de Esportes “JK”, em 1985.
Destaque para Ione, Rancho e Louri que reforçaram o time para as disputas de alguns jogos. Ione e Rancho, em campeonatos mourãoenses sempre defendiam as cores da AABB e Louri, o melhor goleiro que defendeu as cores de nosso município, então funcionário do Banestado, voltava a nossa cidade e também às quadras. Neste jogo, infelizmente, ele sofreu uma séria fratura de tornozelo que o afastou definitivamente das quadras. Clique na imagem para ampliar.
Em pé: Tauillo Tezelli, David Cardoso, Renan Salvadori, Marcelo Silveira, Sebastião Mauro e Louri da Silva.
Agachados: Getulinho Ferrari, Ivando “Rancho” Capato, Ricardo Grabowski, Luiz F. Lima e Ione Sartor.
(Publicada no Semanário "Entre Rios", em 16 de julho de 2005)
Rememoramos a equipe de futsal da Fertimourão, na reinauguração do piso do Ginásio de Esportes “JK”, em 1985.
Destaque para Ione, Rancho e Louri que reforçaram o time para as disputas de alguns jogos. Ione e Rancho, em campeonatos mourãoenses sempre defendiam as cores da AABB e Louri, o melhor goleiro que defendeu as cores de nosso município, então funcionário do Banestado, voltava a nossa cidade e também às quadras. Neste jogo, infelizmente, ele sofreu uma séria fratura de tornozelo que o afastou definitivamente das quadras. Clique na imagem para ampliar.
Em pé: Tauillo Tezelli, David Cardoso, Renan Salvadori, Marcelo Silveira, Sebastião Mauro e Louri da Silva.Agachados: Getulinho Ferrari, Ivando “Rancho” Capato, Ricardo Grabowski, Luiz F. Lima e Ione Sartor.
(Publicada no Semanário "Entre Rios", em 16 de julho de 2005)
10 Mandamentos Seculares
Autora: Helen Keller
Domine sua fala.
Diga sempre menos do que pensa. Cultive uma voz baixa e suave.
Pense...
Antes de fazer uma promessa e depois não a quebre, não importa o quanto lhe custe cumpri-la.
Nunca...
Deixe passar uma oportunidade para dizer uma coisa meiga e animadora a uma pessoa ou a respeito dela.
Tenha...
Interesse nos outros - em suas ocupações, em seu bem-estar, seus lares e família. Seja sempre alegre com os que riem e lamente com os que choram.
Aja de tal maneira que as pessoas com quem se encontrar sintam que você lhes dispensa atenção e lhes dá importância.
Seja alegre.
Conserve-se sorrindo. Ria das histórias boas e aprenda a contá-las.
Conserve...
A mente aberta para todas as questões de discussão. Investigue, mas não argumente. É próprio das grandes mentalidades discordar e ainda conservar a amizade do seu oponente.
Deixe ...
Que suas virtudes falem por si mesmas e recuse a falar das faltas e fraquezas dos outros. Condene murmúrios. Faça uma regra de falar só coisas boas dos outros.
Tenha...
Cuidado com os sentimentos dos outros. Gracejos e críticas não valem a pena e freqüentemente magoam quando menos se espera.
Não...
Faça questão das observações más a seu respeito.
Viva de modo que ninguém as acredite.
Não...
Seja excessivamente zeloso dos seus direitos. Trabalhe, tenha paciência, conserve-se calmo, esqueça-se de si mesmo e receberá a recompensa.
"A passagem do tempo deve ser uma conquista e não uma perda."
Helen Adams Keller foi uma escritora, conferencista e ativista social estadunidense.Nascida no Alabama, foi dos maiores exemplos de que as deficiências sensoriais não são obstáculos para se obter sucesso. Helen Keller foi uma extraordinária mulher, triplamente deficiente, que ficou cega e surda, desde tenra idade, devido a uma doença diagnosticada na época como febre cerebral (hoje acredita-se que tenha sido escarlatina). Superou todos os obstáculos, tornando-se uma das mais notáveis personalidades do nosso século.
Tornou-se uma célebre escritora, filósofa e conferencista, uma personagem famosa pelo extenso trabalho que desenvolveu em favor das pessoas portadoras de deficiência. Anne Sullivan foi sua professora, companheira e protetora. A história do encontro entre as duas é contada na peça The Miracle Worker, de William Gibson, que virou o filme O Milagre de Anne Sullivan, em 1962, dirigido por Arthur Penn.
Por e-mail
A ordem de nascimento das crianças
(enviada pelo Jayme Bernadelli)
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram na família. É disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos.
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê – Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né?
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê – Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê – Você manda a babá ligar só se ver sangue
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê – Você passa um tempinho se escondendo das crianças
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram na família. É disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos.O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê – Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né?
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê – Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê – Você manda a babá ligar só se ver sangue
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê – Você passa um tempinho se escondendo das crianças
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
18 de março de 2009
Baú
The Dinos Futsal - 2008
Essa é quase do Baú. A equipe do The Dinos que disputa o Campeonato de Futsal do SESC (vamos decidir o terceiro e o quarto lugar, na próxima semana. Ontem à noite perdemos a semifinal para o Fruto Maduro). No ano passado, nesse mesmo evento, ficamos em terceiro lugar - disputando contra equipes sem limite de idade, exatamente como é esse ano) e fomos campeões do Citadino para Veteranos.
Na verdade usamos os eventos para reunirmo-nos. Reunião de ótimos amigos que por anos defenderam, com muitas conquistas, as cores do futsal mourãoense. Na foto ficou faltando o Moacir "Sono" Alves e o Getulinho Ferrari. Clique na imagem para ampliar.
em pé (da esquerda para a direita): Anderson "Lambari", Robertinho Leitner, Nerildo, Dirlei Alves e Luizinho Ferreira Lima.
agachados: Valtecir "Tanaka", Djefferson "Ferruge", Erivelton "Fusca", André e Robson.
Essa é quase do Baú. A equipe do The Dinos que disputa o Campeonato de Futsal do SESC (vamos decidir o terceiro e o quarto lugar, na próxima semana. Ontem à noite perdemos a semifinal para o Fruto Maduro). No ano passado, nesse mesmo evento, ficamos em terceiro lugar - disputando contra equipes sem limite de idade, exatamente como é esse ano) e fomos campeões do Citadino para Veteranos.
Na verdade usamos os eventos para reunirmo-nos. Reunião de ótimos amigos que por anos defenderam, com muitas conquistas, as cores do futsal mourãoense. Na foto ficou faltando o Moacir "Sono" Alves e o Getulinho Ferrari. Clique na imagem para ampliar.
em pé (da esquerda para a direita): Anderson "Lambari", Robertinho Leitner, Nerildo, Dirlei Alves e Luizinho Ferreira Lima.agachados: Valtecir "Tanaka", Djefferson "Ferruge", Erivelton "Fusca", André e Robson.
Humor
Advogados
Enviada pelo Edson "Lubi" Cardoso
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
Enviada pelo Edson "Lubi" Cardoso
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
Instantâneo
A foto é do repórter fotográfico da Coluna do Ely, Carlos Rodrigues, tirada na Pousada Fazenda Água Azul que fica às margens da rodovia que liga Quinta do Sol e Fênix.
17 de março de 2009
Ranking
Os 10 homens mais ricos do mundo em 2009
1º. Bill Gates: US$ 40 bilhões. Empresa: Microsoft
2º. Warren Buffett: US$ 37 bilhões. Berkshire Hathaway
3º. Carlos Slim: US$ 35 bilhões. America Móvil
4º. Lawrence Ellison: US$ 22,5 bilhões. Oracle
5º. Ingvar Kamprad e família: US$ 22 bilhões. Ikea
6º. Karl Albrecht: US$ 21,5 bilhões. Aldi
7º. Mukesh Ambani: US$ 19,5 bilhões. Indústria petroquímica
8º. Lakshmi Mittal: US$ 19,3 bilhões. Indústria do aço
9º. Theo Albrecht: US$ 18,8 bilhões. Aldi, Trader Joe’s
10º. Amancio Ortega: US$ 18,3 bilhões. Zara
Fonte: Forbes
1º. Bill Gates: US$ 40 bilhões. Empresa: Microsoft
2º. Warren Buffett: US$ 37 bilhões. Berkshire Hathaway
3º. Carlos Slim: US$ 35 bilhões. America Móvil
4º. Lawrence Ellison: US$ 22,5 bilhões. Oracle
5º. Ingvar Kamprad e família: US$ 22 bilhões. Ikea
6º. Karl Albrecht: US$ 21,5 bilhões. Aldi
7º. Mukesh Ambani: US$ 19,5 bilhões. Indústria petroquímica
8º. Lakshmi Mittal: US$ 19,3 bilhões. Indústria do aço
9º. Theo Albrecht: US$ 18,8 bilhões. Aldi, Trader Joe’s
10º. Amancio Ortega: US$ 18,3 bilhões. Zara
Fonte: Forbes
Ranking
As 10 Pessoas que mais perderam dinheiro em 2008
1º. Anil Ambani: US$ 31,9 bilhões de perdas
2º. Lakshmi Mittal: US$ 25,7 bilhões
3º. Warren Buffett: US$ 25 bilhões
4º. Carlos Slim Helú: US$ 25 bilhões
5º. K.P. Singh: US$ 25 bilhões
6º. Oleg Deripaska: US$ 24,5 bilhões
7º. Mukesh Ambani: US$ 23,5 bilhões
8º. Sheldon Adelson: US$ 22,6 bilhões
9º. Bill Gates: US$ 18 bilhões
10º. Vladimir Potanin: US$ 17,2 bilhões
Fonte: Forbes
1º. Anil Ambani: US$ 31,9 bilhões de perdas
2º. Lakshmi Mittal: US$ 25,7 bilhões
3º. Warren Buffett: US$ 25 bilhões
4º. Carlos Slim Helú: US$ 25 bilhões
5º. K.P. Singh: US$ 25 bilhões
6º. Oleg Deripaska: US$ 24,5 bilhões
7º. Mukesh Ambani: US$ 23,5 bilhões
8º. Sheldon Adelson: US$ 22,6 bilhões
9º. Bill Gates: US$ 18 bilhões
10º. Vladimir Potanin: US$ 17,2 bilhões
Fonte: Forbes
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