Agora que o Corinthians venceu legitimamente um Mundial de Clubes -- venceu uma Libertadores para poder chegar a Tóquio e mandar muito bem na terra do sol nascente --, e se juntou aos grandes vencedores de Mundiais, São Paulo (3 títulos), Santos (2), Grêmio (1), Internacional (1), Flamengo(1) posso continuar brincando com os corintianos sem medo de receber xingamentos e ameaças via e-mail.
DICAS DA ANAC AOS CORINTHIANOS QUE FORAM AO JAPÃO.
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1. Não existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da catraca.
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2. Os pertences de mão dos outros passageiros pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do voo.
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3. Não existe a necessidade de levar marmitex.
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4. Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.
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1. Não existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da catraca.
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2. Os pertences de mão dos outros passageiros pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do voo.
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3. Não existe a necessidade de levar marmitex.
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4. Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.
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5. Escrever “Vai Curintia” em seu tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada.
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6. Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF.
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7. Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão.
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8. Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no voo.
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9. Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?
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10. Gritar “Chupa Porcô” em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.
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11. As janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da aeronave.
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12. O piloto não está autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da goela.
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13. As aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na boquinha da garrafa.
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14. As aeromoças não são da família real inglesa e não atendem quando chamadas de princesa!
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15. As máscaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros passageiros.
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16. O avião não tem “chefia” e nem “capitão”. Quem manda na bagaça é o comandante.
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17. Os comissários de bordo pedem para avisar que “mano” é a puta que pariu!
5. Escrever “Vai Curintia” em seu tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada.
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6. Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF.
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7. Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão.
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8. Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no voo.
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9. Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?
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10. Gritar “Chupa Porcô” em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.
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11. As janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da aeronave.
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12. O piloto não está autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da goela.
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13. As aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na boquinha da garrafa.
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14. As aeromoças não são da família real inglesa e não atendem quando chamadas de princesa!
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15. As máscaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros passageiros.
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16. O avião não tem “chefia” e nem “capitão”. Quem manda na bagaça é o comandante.
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17. Os comissários de bordo pedem para avisar que “mano” é a puta que pariu!
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18. A porra da TV Curinthia não pega nos monitores da aeronave!
18. A porra da TV Curinthia não pega nos monitores da aeronave!
(via: Largado em Guarapari)
