Humor: "Dirran"

Há três anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 1ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra acolá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
“Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”.
O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu:
“Não meu filho, meu apelido é Cú de Rã, mas não pode falar no rádio. Então, eles abreviam”.

Objetividade na comunicação

(enviado pela Liliam Marangoni)

Humor

Para confirmar a frase do dr. Dráúzio Varela, numa postagem abaixo
(Enviada pelo Marco Iurk)

Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Bem Feito

(enviados pelo Ricardo Widerski)

Frase do ano

(enviado pelo Marco Iurk)

Lição: "Palavras ao vento"

Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.
Algum tempo depois, descobriram que era inocente. O rapaz foi solto, após muito sofrimento e humilhação, e processou o homem.
No tribunal, o homem disse ao juiz:
- Comentários não causam tanto mal...
E o juiz respondeu:
- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel. Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir a sentença!
O homem obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem!
- Não posso fazer isso, meritíssimo! - respondeu o homem - O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão!
Ao que o juiz respondeu:
-Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.
Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!

Ídolos: Mussum

Bombou na Net

Golaço do ex-Sãopaulino Grafite no jogo do final de semana entre Wolfsburg 5 x 1 Bayern de Munique (Bundesliga 2008-2009)

Piada Chinesa

Homem engole tesoura após ouvir piada
Kong Lin estava usando uma tesoura (!!!) como palito de dente após fazer uma suculenta refeição na cidade de Putian (Leste da China). Só que, durante o procedimento de higiene incomum, um amigo de Lin contou uma piada. O chinês de 27 anos começou a gargalhar e acabou engolindo (!!!) a tesoura.
Inicialmente, Lin tentou tossir para que o corpo expelisse a tesoura. Mas, a cada movimento, o objeto entrava ainda mais em sua carne.
Não houve jeito: o chinês desajeitado acabou sendo levado para um hospital. O raio-X mostrou que a tesoura havia penetrado totalmente em seu esôfago, pressionando a epiglote. Após cirurgia de 30 minutos, Lin ficou finalmente livre da tesoura. Piada de chinês é fogo...

(Fonte: Page Not Found - Blog do Fernando Moreira)

Campanha: 07 de abril - Dia Mundial da Saúde

(enviado pelo Adriano Lima - Ideia Publicidades)

Música do Dia

Morcheeba - "Aqualung"

Baú: Auto Eletro Paulista Futsal - 1982

Formada por atletas que na sua maioria faziam parte da seleção mourãoense de handebol, a equipe de futsal da Auto Eletro Paulista tinha como objetivo principal a diversão e, nem por isso ou apesar disso, sempre conquistou ótimas colocações nos campeonatos citadinos.

Nesta foto, destaque especial para o Ione Sartor, o melhor jogador de futsal que nossa cidade já teve. Nesta equipe, apenas ele, eu e o Pedro Ivo éramos atletas do futsal. Os demais, todos craques do handebol.

Em Pé (da esquerda para a direita): Roberto Tonet, Luizinho F. Lima, Luís Carlos Prates, Walcir “Dula” F. Lima e Pedro Ivo Szapak.
Agachados: Ubirajara “Birão” Rodrigues, Marcelo de Oliveira Lima, Ione Sartor, Wander e Walmir Ferreira Lima.

Campanha contra o racismo no futebol

(enviado pelo Walcir "Dula" F. Lima)

Você é forte?

(Enviado pela Isabel e pelo Ivanor Sartor)

Humor: "Celso e Chicão"

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê é que sabe. É só nós dois!!!

"Eles estão voltando"

Maverick

Fiat 147