Os Normais - "Vani xingando ao telefone"
30 de março de 2009
Por e-mail
As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
(enviada pelo Antonio Carlos Custódio)
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
(enviada pelo Antonio Carlos Custódio)
27 de março de 2009
Baú
Cancha Tagliari - 1975
Na Cancha Tagliari, após cada campeonato de futsal (naquela época, futebol de salão) os melhores eram premiados com troféus e medalhas.
Destacamos dois dos grandes incentivadores do esporte mourãoense que, infelizmente, já são falecidos: Itacir Tagliari e Alcyr Costa Schen.
Seu Itacir foi grande incentivador da Associação Tagliari e, por isso mesmo, o principal motivo das grandes conquistas da equipe.
Seu Schen, meu querido sogro, foi secretário municipal de esportes na administração do Dr. Renato Fernandes Silva, quando foram construídos os Ginásios Belim Carolo “JK” e participou ativamente das equipes profissionais de futebol que aqui foram formadas nos anos 60 e 70.
Destaque também para o Adionir Ramos que recebia troféu de artilheiro da competição (!!!???). Clique na imagem para ampliar.
Em pé (da esquerda para a direita): Seu Itacir, Clóvis Semedo, Louri da Silva, Seu Schen, Wille Bathke Jr., .....
Agachados: Ione Sartor, Romeu da Silva, Juacir Piacentini, Itamar Tagliari, Adionir Ramos, Teodoro Paitach e Paulo Roberto Bogdanovich.
(Publicado no semanário "Entre Rios", em 23/07/2005)
Na Cancha Tagliari, após cada campeonato de futsal (naquela época, futebol de salão) os melhores eram premiados com troféus e medalhas.
Destacamos dois dos grandes incentivadores do esporte mourãoense que, infelizmente, já são falecidos: Itacir Tagliari e Alcyr Costa Schen.
Seu Itacir foi grande incentivador da Associação Tagliari e, por isso mesmo, o principal motivo das grandes conquistas da equipe.
Seu Schen, meu querido sogro, foi secretário municipal de esportes na administração do Dr. Renato Fernandes Silva, quando foram construídos os Ginásios Belim Carolo “JK” e participou ativamente das equipes profissionais de futebol que aqui foram formadas nos anos 60 e 70.
Destaque também para o Adionir Ramos que recebia troféu de artilheiro da competição (!!!???). Clique na imagem para ampliar.
Em pé (da esquerda para a direita): Seu Itacir, Clóvis Semedo, Louri da Silva, Seu Schen, Wille Bathke Jr., ..... Agachados: Ione Sartor, Romeu da Silva, Juacir Piacentini, Itamar Tagliari, Adionir Ramos, Teodoro Paitach e Paulo Roberto Bogdanovich.
(Publicado no semanário "Entre Rios", em 23/07/2005)
Vídeo-dicas Casablanca Videolocadora
Lançamentos
- 007 Quantum of Solace ... Ação
- Rede de Mentiras ... Ação
- Queime Depois de Ler ... Comédia
- A Duquesa ... Drama
- A Lista - Você Está Livre Hoje? ... Suspense
OS MAIS LOCADOS DA SEMANA
- As Duas Faces da Lei ... Policial
- Busca Implacável ... Ação
- Vicky Cristina Barcelona ... Comédia
- Max Payne ... Ficção Científica
- Batman - O Cavaleiro das Trevas ... Ação
- 007 Quantum of Solace ... Ação
- Rede de Mentiras ... Ação
- Queime Depois de Ler ... Comédia
- A Duquesa ... Drama
- A Lista - Você Está Livre Hoje? ... Suspense
OS MAIS LOCADOS DA SEMANA
- As Duas Faces da Lei ... Policial
- Busca Implacável ... Ação
- Vicky Cristina Barcelona ... Comédia
- Max Payne ... Ficção Científica
- Batman - O Cavaleiro das Trevas ... Ação
Destaque
Lara Isis Teodoro de Oliveira - Tênis de Campo
A mourãoense Lara Isis Teodoro de Oliveira, 10 anos, campeã paranaense de tênis em 2008, acaba de conquistar a Copa Itaú de Tênis (categoria 12 anos).
A linda Lara defendeu o Colégio Vicentino Santa Cruz de Campo Mourão e venceu na final a atual nº 1 do Paraná, na categoria 12 anos, Ana Bolson.
A mourãoense Lara Isis Teodoro de Oliveira, 10 anos, campeã paranaense de tênis em 2008, acaba de conquistar a Copa Itaú de Tênis (categoria 12 anos).
A linda Lara defendeu o Colégio Vicentino Santa Cruz de Campo Mourão e venceu na final a atual nº 1 do Paraná, na categoria 12 anos, Ana Bolson.
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Tá bravo com o seu IPVA?
(enviado pelo Regys Panceri Cardoso)
O carro é 2006, ainda dá para parcelar em 3 vezes. Clique na imagem para ampliar
(enviado pelo Regys Panceri Cardoso)
O carro é 2006, ainda dá para parcelar em 3 vezes. Clique na imagem para ampliar
Humor
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
(enviada por Peterson Fell)
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
(enviada por Peterson Fell)
26 de março de 2009
Baú
HANDEBOL COLÉGIO ESTADUAL CAMPO MOURÃO – "JEUPS"
Em 1979 aconteceu em Campo Mourão a segunda edição dos Jogos Estudantis da UPES (União Paranaense dos Estudantes). O campeão do handebol masculino foi o Colégio Estadual Prof. João D´Oliveira Gomes. Na semifinal ganhou da outra equipe mourãoense, representante do Colégio Afirmativo (atual Grupo Integrado). Bons tempos aqueles em que montava facilmente mais de uma equipe de handebol em Campo Mourão. Clique na imagem para ampliar.
em pé (da esquerda para a direita): Betinho Nogarolli, Getulinho Ferrari, Luís Carlos Prates, Luiz Alberto Hudre e João Barbosa.
agachados: Edison Afonso, Ubirajara “Birão” Rodrigues, Ubiraci Rodrigues, Jefferson, Guilherme Maillard e Ricardo Alípio Costa.
Em 1979 aconteceu em Campo Mourão a segunda edição dos Jogos Estudantis da UPES (União Paranaense dos Estudantes). O campeão do handebol masculino foi o Colégio Estadual Prof. João D´Oliveira Gomes. Na semifinal ganhou da outra equipe mourãoense, representante do Colégio Afirmativo (atual Grupo Integrado). Bons tempos aqueles em que montava facilmente mais de uma equipe de handebol em Campo Mourão. Clique na imagem para ampliar.
em pé (da esquerda para a direita): Betinho Nogarolli, Getulinho Ferrari, Luís Carlos Prates, Luiz Alberto Hudre e João Barbosa.
agachados: Edison Afonso, Ubirajara “Birão” Rodrigues, Ubiraci Rodrigues, Jefferson, Guilherme Maillard e Ricardo Alípio Costa.
Dica
Transforme sua letra de mão em uma fonte para o computador
Basta preencher uma tabela. O site faz o resto por você.
Com este site AQUI, basta preencher uma tabela com o alfabeto escrito à mão, scannear e fazer o upload. O resto é por conta deles. Em instantes, será disponibilizada a sua própria fonte, com a sua letra à mão. Aí, basta que você a associe ao seu sistema operacional (Windows, ou Mac, ou Linux) para utilizá-la em todos os aplicativos que você quiser.
Assista ao vídeo e acompanhe o passo-a-passo!
Basta preencher uma tabela. O site faz o resto por você.
Com este site AQUI, basta preencher uma tabela com o alfabeto escrito à mão, scannear e fazer o upload. O resto é por conta deles. Em instantes, será disponibilizada a sua própria fonte, com a sua letra à mão. Aí, basta que você a associe ao seu sistema operacional (Windows, ou Mac, ou Linux) para utilizá-la em todos os aplicativos que você quiser.
Assista ao vídeo e acompanhe o passo-a-passo!
Curso
Não sei vocês, mas acho que tem alguma mensagem pessoal nesse e-mail que recebi da "minha" Elvira Schen. Atentem!!!
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
25 de março de 2009
Por e-mail
Cemitério Argentino
(enviada pela Elvira Schen)
Pancrazio Juvenales
Bom esposa, bom pai,
péssimo eletricista domiciliar
Tomas Jimoteo Chinchilla
Agora está com o Senhor,
Senhor, cuidado com a carteira
Brujilda Jalamonte
Senhor, receba com a mesma
alegria com que eu te envio
Gustaba Gumersinda Gutierrez Gusman
Recordação de todos os seus filhos,
(menos Ricardo que não pagou nada)
(enviada pela Elvira Schen)
Pancrazio Juvenales
Bom esposa, bom pai,
péssimo eletricista domiciliar
Tomas Jimoteo Chinchilla
Agora está com o Senhor,
Senhor, cuidado com a carteira
Brujilda Jalamonte
Senhor, receba com a mesma
alegria com que eu te envio
Gustaba Gumersinda Gutierrez Gusman
Recordação de todos os seus filhos,
(menos Ricardo que não pagou nada)
Crônica
O telefone
Osvaldo Broza
Quase no final de 2008, numa sexta-feira, último dia do mês, fui a uma loja representante de uma operadora de telefone celular para colocar crédito no meu aparelho. Três dias depois – na segunda-feira - voltei à mesma loja pra saber o motivo porque os créditos promocionais que eu acreditava ter direito ainda não haviam sido liberados. A atendente tentou me explicar que existiam dois planos, o que vira o mês e o que não vira o mês.
– O Sr. sabe se o seu plano vira ou não vira? – me perguntou. – Sei lá – respondi. - Quando aderi ao plano não me explicaram que havia esse negócio de vira-vira, completei.
- Só sei que eu não viro! – tive vontade de falar pra ela. Mas não quis ser indelicado. Ela, a moça, não merecia. Depois de muita conversa fui embora, sabendo que o meu plano não virava. Quer dizer: os meus créditos promocionais viraram coisa nenhuma e se esgotaram logo após a recarga, sem ao menos tê-los utilizados.
Dias desses, já meio esquecido do vira-vira, viajei para o interior de São Paulo, mais precisamente para Presidente Prudente, não sem antes colocar quinze reais de crédito no mesmo telefone, pensando apenas em receber ligações, já que, quando viajo uso sempre o orelhão, infinitamente mais barato que o celular, cujas tarifas em nosso país são as mais caras do mundo.
Com três ligações que recebi, entretanto, a operadora literalmente operou o meu bolso e os quinzão viraram coisa nenhuma. Acabaram-se os créditos sem, ao menos, ter sido completada a conversa da última ligação. Os créditos promocionais, nesse caso, também não valem nada.
Bem feito pra mim. Sempre fui fiel a essa operadora, até pelo fato do seu nome lembrar um famoso creme para cabelo que usei muito na minha juventude: Trim . Mesmo porque, se acrescentarmos um ou mais erres lembra mesmo o toque de um telefone: Trrrrrim.
É claro que, com a portabilidade, com um simples Oi posso mudar de operadora e nem perco o número do telefone. Mas não vivo de ilusões, sei que na (?) Brasil é tudo a mesma coisa: mesmo a gente não virando, acaba sempre levando.
Osvaldo Broza é autor dos livros: Caminhos de Casa e Campo Mourão em Crônica e é membro da Academia Mourãoense de Letras
osvaldobroza@hotmail.com
Osvaldo Broza
Quase no final de 2008, numa sexta-feira, último dia do mês, fui a uma loja representante de uma operadora de telefone celular para colocar crédito no meu aparelho. Três dias depois – na segunda-feira - voltei à mesma loja pra saber o motivo porque os créditos promocionais que eu acreditava ter direito ainda não haviam sido liberados. A atendente tentou me explicar que existiam dois planos, o que vira o mês e o que não vira o mês.
– O Sr. sabe se o seu plano vira ou não vira? – me perguntou. – Sei lá – respondi. - Quando aderi ao plano não me explicaram que havia esse negócio de vira-vira, completei.
- Só sei que eu não viro! – tive vontade de falar pra ela. Mas não quis ser indelicado. Ela, a moça, não merecia. Depois de muita conversa fui embora, sabendo que o meu plano não virava. Quer dizer: os meus créditos promocionais viraram coisa nenhuma e se esgotaram logo após a recarga, sem ao menos tê-los utilizados.
Dias desses, já meio esquecido do vira-vira, viajei para o interior de São Paulo, mais precisamente para Presidente Prudente, não sem antes colocar quinze reais de crédito no mesmo telefone, pensando apenas em receber ligações, já que, quando viajo uso sempre o orelhão, infinitamente mais barato que o celular, cujas tarifas em nosso país são as mais caras do mundo.
Com três ligações que recebi, entretanto, a operadora literalmente operou o meu bolso e os quinzão viraram coisa nenhuma. Acabaram-se os créditos sem, ao menos, ter sido completada a conversa da última ligação. Os créditos promocionais, nesse caso, também não valem nada.
Bem feito pra mim. Sempre fui fiel a essa operadora, até pelo fato do seu nome lembrar um famoso creme para cabelo que usei muito na minha juventude: Trim . Mesmo porque, se acrescentarmos um ou mais erres lembra mesmo o toque de um telefone: Trrrrrim.
É claro que, com a portabilidade, com um simples Oi posso mudar de operadora e nem perco o número do telefone. Mas não vivo de ilusões, sei que na (?) Brasil é tudo a mesma coisa: mesmo a gente não virando, acaba sempre levando.
Osvaldo Broza é autor dos livros: Caminhos de Casa e Campo Mourão em Crônica e é membro da Academia Mourãoense de Letras
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