Corinthians Campeão Paulista de 1995 - 2 a 1 no Palmeiras
4 de março de 2009
Memória
Palmeiras - Campeão Paulista de 1974
Na semana do clássico entre Palmeiras e Corinthians e um dia após o Verdão levar uma piaba do Colo Colo, em pleno Parque Antartica, mostro reportagem do Canal 100 sobre a decisão do Paulistão de 1974.
Época em que o Palmeiras não precisava de "parceiros" para sobreviver (Traffic, Parmalat...) e revelava em casa os seus craques (quando não revelava, sabia muito bem buscar nos campos do interior os melhores jogadores para cada posição).
Hoje o Palmeiras parece mais uma ponte para expor, apenas por alguns momentos, jogadores que logo são vendidos para o exterior... Pior que o Verdão fica apenas com algumas migalhas perto do que faturam os seus "parceiros". Mui parceiros!!!
Sou sãopaulino!
Na semana do clássico entre Palmeiras e Corinthians e um dia após o Verdão levar uma piaba do Colo Colo, em pleno Parque Antartica, mostro reportagem do Canal 100 sobre a decisão do Paulistão de 1974.
Época em que o Palmeiras não precisava de "parceiros" para sobreviver (Traffic, Parmalat...) e revelava em casa os seus craques (quando não revelava, sabia muito bem buscar nos campos do interior os melhores jogadores para cada posição).
Hoje o Palmeiras parece mais uma ponte para expor, apenas por alguns momentos, jogadores que logo são vendidos para o exterior... Pior que o Verdão fica apenas com algumas migalhas perto do que faturam os seus "parceiros". Mui parceiros!!!
Sou sãopaulino!
Curioso
Por que existem as estações do ano?
O eixo de rotação da Terra tem uma inclinação de aproximadamente 23 graus. Por isso, cada um dos hemisférios passa metade do ano mais exposto ao Sol do que o outro, produzindo padrões de clima regulares. Para a mesma época do ano, as estações se invertem nos hemisférios. Quando é verão no sul, é inverno no norte, e assim por diante. Se o eixo da Terra não fosse inclinado, não existiriam estações - apesar de o equador continuar mais quente do que os pólos - pois o Sol iluminaria a Terra de maneira uniforme.
(Guia dos Curiosos - O Livro de Perguntas e Respostas)
O eixo de rotação da Terra tem uma inclinação de aproximadamente 23 graus. Por isso, cada um dos hemisférios passa metade do ano mais exposto ao Sol do que o outro, produzindo padrões de clima regulares. Para a mesma época do ano, as estações se invertem nos hemisférios. Quando é verão no sul, é inverno no norte, e assim por diante. Se o eixo da Terra não fosse inclinado, não existiriam estações - apesar de o equador continuar mais quente do que os pólos - pois o Sol iluminaria a Terra de maneira uniforme.(Guia dos Curiosos - O Livro de Perguntas e Respostas)
Memória
Chico Anísio - 'Alberto Roberto com Dênis Carvalho e Luiz Carlos Tourinho'
No Programa Chico Total, em 1996
No Programa Chico Total, em 1996
Por e-mail
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado. Por Arnaldo Jabor
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
(enviado pela Elvira Schen)
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.6) Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).(enviado pela Elvira Schen)
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O que não usar - por Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
(enviado pelo Elvira Schen)
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então é sadismo.10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
(enviado pelo Elvira Schen)
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(enviada pelo Gerson Maciel)
Nome Do Medicamento: HOMEM
INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.
CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
Nome Do Medicamento: HOMEMINDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.
CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
3 de março de 2009
Música do Dia
The Who - Love Reign O'er Me
(considerado o melhor performance vocal da história do Rock)
(considerado o melhor performance vocal da história do Rock)
Separados no Nascimento
Urtigão, Getulinho Ferrari e Véio do Rio
(Getulinho fez uma promessa e ficou sem se barbear de dezembro até o dia primeiro de março. Vivia assustando as pessoas por aí e recebeu vários apelidos, de Urtigão, personagem da Walt Disney, até Véio do Rio, personagem da novela Pantanal. Getulinho é do meio, logo abaixo. hehehe!) Para ampliar, clique na imagem.
(Getulinho fez uma promessa e ficou sem se barbear de dezembro até o dia primeiro de março. Vivia assustando as pessoas por aí e recebeu vários apelidos, de Urtigão, personagem da Walt Disney, até Véio do Rio, personagem da novela Pantanal. Getulinho é do meio, logo abaixo. hehehe!) Para ampliar, clique na imagem.
Humor
AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
(enviada pela Liliam Marangoni)
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
(enviada pela Liliam Marangoni)
2 de março de 2009
Baú
Banco Nacional Futsal - 1967
Outra foto fornecida pelo Juacir Piacentini mostra o time de futsal do Banco Nacional de Campo Mourão, lá de 1967 e que foi tirada na quadra que existia no Estádio Roberto Brezzinski.
Airton é irmão do Louri, goleiraço da Associação Tagliari, e do Romeu, da Casablanca Vídeolocadora. Hilton Santin, o Reizinho, faleceu num acidente de carro perto de Peabiru. A cancha de futsal, naquela época futebol de salão, do Clube 10 de Outubro era nominada de Cancha Hilton Santin.
Carlão Tagliari, quase um menininho na foto, foi três vezes campeão paranaense adulto, duas vezes pela Associação Tagliari, 1979 e 1980, e uma pela seleção mourãoense em 1975.
em pé (da esquerda para a direita): Chilvande "Dinho" Moreno, Carlão Tagliari, Archimedes "Mineiro" Mariano, Airton da Silva e Hilton "Reizinho" Santin.
agachados: Juacir Piacentini, Jair "Baianinho" e Darci Barbieri
Outra foto fornecida pelo Juacir Piacentini mostra o time de futsal do Banco Nacional de Campo Mourão, lá de 1967 e que foi tirada na quadra que existia no Estádio Roberto Brezzinski.
Airton é irmão do Louri, goleiraço da Associação Tagliari, e do Romeu, da Casablanca Vídeolocadora. Hilton Santin, o Reizinho, faleceu num acidente de carro perto de Peabiru. A cancha de futsal, naquela época futebol de salão, do Clube 10 de Outubro era nominada de Cancha Hilton Santin.
Carlão Tagliari, quase um menininho na foto, foi três vezes campeão paranaense adulto, duas vezes pela Associação Tagliari, 1979 e 1980, e uma pela seleção mourãoense em 1975.
em pé (da esquerda para a direita): Chilvande "Dinho" Moreno, Carlão Tagliari, Archimedes "Mineiro" Mariano, Airton da Silva e Hilton "Reizinho" Santin.agachados: Juacir Piacentini, Jair "Baianinho" e Darci Barbieri
História
Paróquia de Campo Mourão
Este PowerPoint, produzido pelo Pedro da Veiga, é oportuno já que na semana passada foi a ordenação do novo Bispo de Campo Mourão, Dom Javier, e por que conta, e muito bem, a história da Paróquia de nossa cidade. É preciso clicar para acompanhar.
Uploaded on authorSTREAM by BaudoLuizinho
Francisco Javier Delvalle Paredes, Dom Javier, é natural de Isla Pucu (Paraguai), padre Francisco nasceu a 3 de dezembro de 1942, fez curso superior de Filosofia e Pedagogia na Argentina e de Teologia no Studium Theologicum, em Curitiba.
Formou-se também em Espiritualidade, Teologia Bíblica, Pastoral Catequética, Teologia Bíblica e Metodologia de Ensino Religioso.
Como sacerdote, foi reitor do Seminário menor São José, em Campo Mourão, responsável diocesano da Animação e Ação Missionária, coordenador diocesano da Catequese, professor no Seminário de Filosofia, entre outras atribuições. Era administrador diocesano desde janeiro de 2008.
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Francisco Javier Delvalle Paredes, Dom Javier, é natural de Isla Pucu (Paraguai), padre Francisco nasceu a 3 de dezembro de 1942, fez curso superior de Filosofia e Pedagogia na Argentina e de Teologia no Studium Theologicum, em Curitiba.Formou-se também em Espiritualidade, Teologia Bíblica, Pastoral Catequética, Teologia Bíblica e Metodologia de Ensino Religioso.
Como sacerdote, foi reitor do Seminário menor São José, em Campo Mourão, responsável diocesano da Animação e Ação Missionária, coordenador diocesano da Catequese, professor no Seminário de Filosofia, entre outras atribuições. Era administrador diocesano desde janeiro de 2008.
1 de março de 2009
Baú
Seleção de Campo Mourão de Bolão - 1973
Foto cedida pelo prefeito Nelson Tureck mostra a seleção mourãoense de bolão que disputou em 1973 os Jogos Abertos do Paraná (Jap´s), em Maringá.
O Bolão é uma das modalidades mais tradicionais dos Jap´s, e é praticada por “jovens de todas as idades”. Valdir Montemezzo e Dorneles Cavali, que aparecem na foto, ainda hoje praticam o esporte e continuam representando nosso município nos jogos oficiais do Estado.
Em pé: Eudes Sartor, Dino Spaki, Nelson Tureck, Valdivino Daniel, Dorneles Cavali e Arno Goetz.
Agachados: Ari Zanelato, Bacarin, Quinto Salvadori, Wilson Raizer, Valdir Montemezzo e Dalaroza.
(Publicado no semanário "Entre Rios", em setembro de 2005)
Foto cedida pelo prefeito Nelson Tureck mostra a seleção mourãoense de bolão que disputou em 1973 os Jogos Abertos do Paraná (Jap´s), em Maringá.
O Bolão é uma das modalidades mais tradicionais dos Jap´s, e é praticada por “jovens de todas as idades”. Valdir Montemezzo e Dorneles Cavali, que aparecem na foto, ainda hoje praticam o esporte e continuam representando nosso município nos jogos oficiais do Estado.
Em pé: Eudes Sartor, Dino Spaki, Nelson Tureck, Valdivino Daniel, Dorneles Cavali e Arno Goetz.Agachados: Ari Zanelato, Bacarin, Quinto Salvadori, Wilson Raizer, Valdir Montemezzo e Dalaroza.
(Publicado no semanário "Entre Rios", em setembro de 2005)
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