Humor: Mineirim

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano… Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

Baú

MECÂNICA MARCOS FUTSAL - 1993

Marcos Henrique Martins, o Marquinhos, da Mecânica Marcos, foi outro que, durante muito tempo, investiu e colaborou para grandes conquistas de nosso futsal.
Nesta postagem, relembramos da equipe campeã do Campeonato Citadino de 1993.
Destaque especial para Benê, Robertinho e Dirley (Benê logo após esta conquista foi para o futebol de campo, onde atuou, e muito bem, pelo Sport de Campo Mourão e pelo Matsubara de Cambará. Dirley Alves, um dos maiores artilheiros do nosso futsal e o Robertinho Leitner um dos jogadores mais habilidoso que vi atuar. Aliás, tanto Benê como Robertinho ficaram muito tempo sem jogar por medo de operar os joelhos e, por isso, desperdiçaram boas oportunidades no esporte). Clique na imagem para ampliar.

Em pé: Santo Antonio, Marquinhos, Luiz Carlos “Corró”, Benê, Altevir “Nagaia” Gafuri, Robertinho Leitner, Dirley Alves e Flavinho Tagliari.
Agachados: Silvio Cintra, Erivelton “Fusca”, Djeferson "Ferrugem" Rossano e Pedrinho

Música do Dia

Casablanca Videolocadora: Lançamentos

OS MAIS LOCADOS DA SEMANA

- O Sequestro do Metrô 123 ... Ação

- Armadilhas do Amor ... Comédia

- Matadores de Vampiras Lésbicas ... Comédia

- Se Beber, Não Case ... Comédia

- Inimigos Públicos ... Policial

- Transformers - A Vingança dos Derrotados ... Ação/Ficção

- O Exterminador do Futuro - Salvação ... Ação/Ficção

Saiba: O que causa o arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato se engolir ar (aerofagia).

'Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns'.

Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável.

A cura não é muito educada. Basta 'eructar'.

Frases

“Antes o idiota sabia que era idiota e recolhia-se à sua insignificância; depois, o idiota se deu conta de sua superioridade numérica

e passou a ocupar todos os postos.”
Nelson Rodrigues

Nelson Falcão Rodrigues (Recife, 23/08/1912 — Rio de Janeiro, 21/12/1980) foi um importante dramaturgo, jornalista e escritor brasileiro. Para saber mais, clique aqui

Seu nome em outros idiomas

Quer saber como se escreve o seu nome em japonês, chinês, àrabe e outros idiomas? então clique na imagem abaixo, preencha seu nome e escolha um dos idiomas disponíveis.

Baú

Baile Sinha Moça - Clube 10

Em 1969 foi realizado no Clube Social e Recreativo 10 de Outubro, em Campo Mourão, o baile Sinhá Moça, onde foi reunido jovens e adultos da sociedade mourãoense. Minha cunhada, Daisy Schen, que junto com sua filha Janaína passa alguns dias conosco, conta que o baile foi um sucesso só.

Abaixo, fotos álbum do Jayminho Bernadelli, mostra dois momentos do evento: na primeira, aparece a Marcia Traple, filho do médico Germano Traple, junto com o Ademir Salvadori e com o Nivercindo Mello; na menor, pose de algumas das duplas que bailaram naquela noite. Clique nas fotos para ampliar.

Bombou na Web: galo metaleiro

Um galo foi filmado cantando como um vocalista de banda de heavy metal. Depois, foi só colocar uma trilha sonora pesada de fundo e… pronto: estava criado o mais novo sucesso entre as bobagens divertidas da web. O “Galo Heavy Metal”, em suas muitas versões, se aproxima das 500 mil visualizações. (Fonte: Bombou na Web)

João Potranca

João Potranca era o apelido do João Silvio Persegona, porque sempre teve uma saúde de ferro e uma energia contagiante.
Durante anos defendemos a seleção mourãoense de handebol. Nossos primeiros treinamentos foram feitos na quadra de asfalto bruto do Colégio Prof. João D´Oliveira Gomes. Nosso treinador, Idevalci “Ide” Maia, sabia explorar o máximo de cada um de seus atletas, e com o Potranca ele sempre foi um pouco além do que me parecia normal: exigia sempre que ele, João Silvio, em todo os treinos, executasse por várias vezes uma entrada pela ala direita, que nós chamávamos de queda porque terminava sempre com o João caído após arremessar a gol. Quanto mais o Idê exigia, mais o João correspondia. A ponto de nunca ter visto ninguém executar aquele movimento com tamanha perfeição.
Em 1977, durante a fase final do Campeonato Paranaense juvenil, em Campo Mourão, fazíamos um jogo muito equilibrado contra Maringá, quando o João levou uma joelhada na barriga e caiu sem condições de voltar para o jogo – achei que ele fazia cena e gritei várias vezes para ele levantar. Para o jogo ele não voltou, mas saiu do ginásio andando e se dizendo pronto para o jogo da manhã seguinte que decidiria a competição. Nosso goleiro, João Barbosa, foi dormir na casa dele, já que os familiares do João Silvio estavam no sítio da família.
Ele passou a noite inteira com muita dor e, sem poder levantar, chamava pelo Barbosa, que não acordava de jeito algum. Pela manhã, Helena, a irmã do Silvio, foi acordá-los e o encontrou agonizando e o Barbosa dormindo como nunca. Levado ao hospital, foi operado e extirparam-lhe o baço, que havia rompido com a pancada do adversário. Correu sério risco de morte!
Sorte é que sempre teve uma saúde de ferro, por que se dependesse do sono do João Barbosa ou do meu entendimento sobre o que é encenação ou não ele estaria perdido.
Levanta João! Vamos pro pau, vamos ganhar desses caras...!!!

(João Silvio continua forte como sempre. O episódio aconteceu no ano de 1976 ou 77)

Baú

Clube dos Trinta

Brincamos que estamos mudando de gosto: gostamos mais de jogar truco em seis do que futebol suíço, lá no Clube dos Trinta. Trata-se apenas de uma brincadeira, mas que a mesa de truco anda mais concorrida do que os campos, isso anda...
Abaixo, alguns flagrantes, de 2009, dos amigos que se divertem com o jogo de cartas. Clique nas imagens para ampliar.

(da esquerda para a direita) Rubens de Paula (sentado), Tomadon, Nilmar Piacentini, Ricardo Widerski, Osvaldinho Tressa (sentado), Paulão, Hayala (sentado), Manuel Gameiro e Wagner Amaral

Paulão, nosso caseiro e goleiro de plantão, dando palpite ou falando como estava a contabilidade das cervejas disputadas no truco

Wagner e Rubinho, prefiro-os jogando bola, no truco são de doer

Hayala e Gameiro: rivalidade eterna

Música do Dia

Momentos comédia do futebol em 2009

10 vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!

Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

(No Baixe Go)

Saúde: identificando um derrame

Derrame: memorize as três primeiras letras...S.T.R.
Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame -totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.

RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconocer os sintomas de um derrame.
Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples preguntas:

S* (Smile) Peça-lhe que SORRIA.

T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex : Hoje o dia está ensolarado)

R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.

Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.

Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.

(enviado por Isabel e Ivanor Sartor)